نكت مغربية مصنفة حسب النوع

كاين واحد بخيل بغاو يعذبونه شقوا ريال قدّامو.

واحد بخيل اشترى آلة حاسبة وحذف الصفر منها حتى لا يتكلم ولادو بها مكالمات دولية.

قال البخيل لأبناءه من ينجح منكم غادي أريه طوموبيل الآيسكريم.

دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كاس عصير وخمسة بايبات

طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس يساعدونه ولكن البخيل يرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا عطينا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل.

تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى دابا.

كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الدرّي زوجة الميت تقول: آه يا زوجي غادي يمشىون بك إلى دار ماشي فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الدرّي لأبية البخيل: هل سيمشىون به إلى بيتنا.

اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، وقطع الثانية فوجدها حتى هي متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.

البخيل: حظي سيئ، صديقه: وعلاش؟ البخيل: حيت الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وماشي فينا مريض.

جلس أحد البخلاء مع مرتو يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:فين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر برك.

أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت سير اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الدرّي طوموبيل تصدم باه، فمشى مسرعا إلى مّو البخيلة وقال:: أمي أمي الحقي أبي صدمته طوموبيل، فقالت: بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.

بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك طوموبيل وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........ بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.

كاين بخيل بنى عمارة وبعدين هدها، علاش ؟ لان نسي ريال تحتها

كاين بخيل تزوج وحدة بخيلة جابو درّي حطوه في الحصالة.

كان في واحد بخيل بزاف دخل الحمام و ما طلع علاش مكتوب على باب الحمام إدفع.

انزلقت طوموبيل طاكسي على منحدر خطير فصاح السائق لا استطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل اوقف العداد على الاقل.

جحا لرجل بخيل: علاش لا تضيفني عندك ؟ البخيل: لأنك جيد المضغ... سريع البلع إذا وضَعت اللقمة.

اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم..قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي. والمال الذي يسقط خارجها للفقراء! قال الثاني:أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ):أما أنا فسأرمي المال في السماء..فالمال الذي يسقط على الأرض لي. والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء!!!

قال الطبيب للبخيل: خذ من هاد الدواء أربع ملاعق كل يوم , فرد البخيل: لكن يا دكتور.. ما كاينش عندي إلا ملعقتين برك! فما العمل ؟؟

التاجر للبخيل: كيفاش تطلب شراء بدله رخيصة بزافً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟ قال البخيل: ما الغريب في داكشي..أبني ما زال باه حياً..أما أنا فيتيم.

كاين واحد بخيل كل ما بغا يمشي المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل حيت مايدفع الفلوس. مره شافه واحد وحب يقلده قام مشى للبخيل بغا الفزعة قاله البخيل آسف... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي.

كان فيه بخيل سألوه: إذا إشتد البرد شنو تصلح ؟ قال: أقرب من الدفايه. قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال: أقرب أكثر و أكثر. قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال: أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر. قالوا: وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟ قال: " أشغل الدفايه "

كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً، فسأله زميله: ما بك ؟ فقال البخيل: لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي.وأنا بغيت تسريح شعري. الزميل: واش ما يمكنك استخدام المشط دون هادي السنة ؟ البخيل: لا... لأنها كانت السنة الأخيرة

كاين بخيل مشى يسوي تحليل بول قالت الممرضة: التحليل ب 50 دينار البخيل: علاش انتم غالين كدة.. المستشفى اللى بجنبكم التحليل عندها ب 20 دينار والبول من عندهم

البخيل لصديقه: ماذا تفعل بي إذا مت ؟ الصديق: أقوم بكل إجراءات الكفن والدفن. البخيل: إذن اكسني دابا وإذا مت ادفني عريانا.

الدكتور للبخيل: اطمئن فإنك لا تشكو من شيء. البخيل: إذن ارجع إلي نقودي التي دفعتها لك لمعالجتي.

سأل أحدهم بخيلاً غبياً وقال له: علاش تشعل ثلاث سجائر في آن واحد ؟ فرد البخيل الغبي: ألم تسمع بأن سعر الكبريت ارتفع للضعفين.

كاين بخيل مع ابنه دخلو السوبرماركت الابن قال لابوه:الله كاكاو كتكات احبه، رد عليه الاب وقال:رح بوسه ورده مكانه....

بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم علاش ؟ نزل أسرع منهم

بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني

بخيل احترق بيته اتصل بالمطافى رنه و سكر.

كاين بخيل زوج ولدو قال: شوف هادي لك ولخوانك

بخيل يقول لعياله أنجحوا في الامتحان بوديكم تشوفون يهال يا كلون آيسكريم

كاين واحد ( نذل ) تزوج.... مشى شهر العسل لحاله.

كاين نذل..أنقذ واحد قاعد يحترق....علاش؟..باش يعيش مشوه

كاين اثنين بالسجن محكوم عليهم إعدام..........واحد منهم حسود بزافً.....يوم الإعدام سألوا الأول عن أمنيته الأخيرة... قال: أشوف أمي.. سألوا الحسود عن أمنيته الأخيرة...قال: صاحبي ما يشوف مّو.

نذل بغا يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب طاكسي

نذل حلم انه واخا قعد من النوم قال أعوذ بالله شنو الكابوس هاد

واحد نذل يوصي عياله بالنذاله قبل لا يموت قال يا عيالي أوصيكم بالنذاله

واحد نذل تهاوش مع مّو بالسوق مرت الهيئة قال تراها صديقتي

نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خي هاد يومك

حرامي نذل دخل على دار بغا يسرق لقى عجوز بردااانة شغل عليها المكيف

واحد نذل اتصل على mbc_fm يهدي أغنية بابا فين لجميع الأطفال الأيتام

كاين نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز الحواجز

كاين نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة

كاين واحد نذل طفران سلموه العمل طوموبيل في نهاية الدوام بأعها

كاين نذل انقذ واحد غارق علاش؟ حيت مايصير شهيد

كاين غبي دخل حانوت باش يشتري ثلج سال مول الحانوت قال عندكم ثلج ؟رد مول الحانوت: إييه، سال الغبي: هو بارد ؟؟

كاين غبي صاد سمكة لقاها حية بعد ما ماتت... مشى يغرقها.

أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية

كاين مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:بغيت قبعتي...بغيت قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض:عارف داكشي...ولكنني بغيت الفردة الأخرى أيها الغبي.

عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في ولادو متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة غادي أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب..وقال:عجباً..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟

هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هادي البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:وعلاش...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة برك.

كاين واحد غبي قال له ولدو: يبه جب لي أستاذ خصوصي. قال الأب: إذا نجحت

كاين طالب أحول (( الله لا يبلانا )) بغا يهرب ) من المدرسة.... دخل غرفة المدير.

كاين أثنين أغبياء بزافً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة.. واحد اسمه عبيد والثاني حميد.. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول.. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي.. حميد عصب عليه وقاله: " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة.. إسكت.. تراي ما شفتها.

كاين غبي وقف قلبه نزل يدفــه.

كاين غبي بزاف مشى يشترك في من سيربح المليون سأله جورج قرداحي شنو مشى تسوي لو ربحت المليون؟ قال ممكن اتصل بصديق

غبي مرآته جابت توأم قتلها علاش؟؟قال الأول أبني والثاني أبن ميين

كاين واحد غبي رافع يده في الامتحان علاش؟؟؟؟؟؟يطلب الاتصال بصديق أو حذف إجابتين

غبي كل يوم من الصباح يضرب دجاجته علاش؟ يقولها:كل يــوم بيض ما في جبن.

كاين أحول جاء يستقبل أبو حب الحقيبة وشال أبوة.

كاين جني أحول بغا يدخل في رجل دخل في عمود.

مريض غبي لطبيبه: شربت الدواء أمس ثلاث مرات. الطبيب: كيفاش تشربه ثلاث مرات ؟... ألم أقل لك أن تشرب كوباً واحداً برك عندما تصحو من النوم ؟المريض الغبي: و ماذا أفعل لقد استيقظت ثلاث مرات.

مريض غبي لطبيبه: أتخيل أشباحاً تتراقص أمام عينيّ يا دكتور. الطبيب: خذ هادي النظارة و تعال بعد أسبوع. و بعد أسبوع الطبيب: ما الاخبار بعد ارتدائك للنظارة ؟ المريض الغبي: أصبحت أري الأشباح بوضوح.

إثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط.

غبي صلى لحالة فاتته ركعة.

غبي اتهموه بالذكاء طلع براءه.

غبي منسدح على الارض علاش ؟؟؟؟؟ مكتوب على لوحة ممنوع الوقوف.

غبي مات علاش؟؟؟؟نسى يتنفس.

يقول في ثلاثه صقور واحد منهم غبي تحدو بعض من يصيد اكبر فريسه فرجع الصقر الاول ومنقاره فيه دم قالو له خير قال شفتو الشجره هاذيك قالو اي إييه قال في تحتها ارنب اكلته قالو حلو بعد شوي جاء الصقر الثاني ومنقاره فيه دم قالو خير قال شفتو الحجره هاذيك قالو إييه قال في تحتها جربوع اكلته وبعد شوي رجع الصقر الغبي هو مليان دم

ثلاثة أغبياء تشاركوا في مناقصة تمديد مواسير اتفقوا ان واحد يحفر الثاني يمد مواسير الثالث يدفن و في يوم مرض اللي يمد المواسير و استمر عملهم واحد يحفر و الثاني يدفن وراه

غبي يلحق طوموبيل زباله علاش؟؟؟باش يقول للسواق ترى في اثنين متعلقيين ورى.

غبي يبون يعذبونه دخلوه غرفه مدوره وقالو له اقعد في الزاويه ونسامحك.

قيل لاحد المغفلين: اتحب ان تموت امرأتك ؟ قال: لا. قيل: لم ؟ قال: اخاف ان اموت بعدها من الفرح.

غبي دخل بقاله وقال عندك ايس كريم ابو ريالين قال ايه. قال بكم ؟.

غبي مشى يعبي بانزين فقال للهندي: صديق البنزين حق اليوم؟

غبي شاف نافوره جاب سباك.

غبي لحق حرامي سبقه.

كاين واحد غبي دخل محل نظارات سأله الرجال الي في المحل تبغاها للشمس قال لا أبغاها لي أنا H

كان في واحد غبي غبي من جد قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

كاين واحد غبي تعدى لوحة الغباء عشره كيلو سمع ان الجزر يقوي النظر اشترى كرتون جزر قاعد يناظره طول الليل.

مرة واحد أحول فرش فرشة ونام جنبها.

كاين اثنين محششين جالسين فوق عمارة الفيصلية قال الاول للثاني:ياخي لو اطيح من هنا متى اوصل تحت قال الثاني:واللهيييي...يبيلك يومين اقل شيئ قال الاول:واخا تتوقع اموت؟ قال الثاني ضاحكاً: اكيد يا غبي...بتجلس يومين بدون اكل وشرب اكيد بتموت

سأل الرجل زميله علاش ربنا خلق النساء جميلات اجابه حيت تحبها قال له وعلاش خلقها غبية رد عليه زميله لكي تحبك.

واحد غبي اشترى طاكسي باش يعمل عليه وفي اول يود يخرج بتاكسي للعمل اشار اليه زبون قائلا تاكس طاكسي رد هو قائلا عارف والله عارف

كاين فريقين يلعبون ضد بعض واحد غبي والثاني يعني المهم جا مدرب الفريق الغبي بغا يبدل اللاعب رقم 11 وعندما رفع الحكم الرابع الشارة عليها رقم 11 طلع الفريق كله.

كاين ثلاث اشخاص واحد طفيلي ذكي والآخر طفيلي غبي والثالث سوبر مان ويريدون التقاط تفاحة عن الشجرة فمن الذي غادي يلتقطها؟ اكيد الطفيلي الغبي باش الباقي شخصيات خرافية

مرة في فصل اغبياء بزاف سالتهم الابلة مين هو النبي اللي عاش مع الحيوانات وكلمهم رد طلاب الفصل وقالوا:سيدنا ماوكلي.

درّي غبي ببكي وببكي سأله والدة: علاش بتبكي جاوب الدرّي: لما يكبروا صحابي مع مين بدي العب.

فى واحد أحول...سجل فى الجيش...حطوه فى القصف العشوائى.

الغبي الأول:كم الساعه. الغبي الثاني:عشره و عشر. الغبي الأول قول عشرين و خلصنى.

كاين شلة اغبياء راكبين غواصه..الغريب ان الغواصه غرقت في البحر..تدرون علاش...سمعوا واحديدق الباب وفتحو الاغباء الباب...

كاين وحد غبي ساله شخص قاله: كم الساعه؟ قال:علاش وانا شاريها لك

اتنين مساطيل بدهم يولعو سيجاره,فقام واحد قال للتاني < روح شوفلنا كبريت خلينا نولع هالسيجاره> مشى التاني, وكل ما يقابل واحد يقوله <معك كبريت>يقوله لا معي ولاعه,يقوله<روح> وبعد مده رجع لصاحبه وقله<الناس كلها معاها ولاعات ,مافيش كبريت,صاحبه قله يا غبي<هات ولاعه,ما كله بيولع>مشى الثاني وسال اللي يمر<معك ولاعه>يقول لا معايا كبريت,وبعد مده رجع للاول وقاله<الناس كلها معاها كبريت> الاول قاله<ولا يا غبي ,خلاص ماشي عايز اولع سجاير ,طفي الشمعه دي خلينا ننااام

كاين غبيه حاطه ولدها فوق الدولاب علاش ؟ ج: حيت اذا طاح تسمعه.

الأول:لقد عزمت لذهاب إلى الشمس الثاني: ولكنها ستحرقك الأول:ياغبي سأمشى في المساء لكي لا تحرقني.

أهبل دخل محل خضار فقال للبائع هل عندك بصل أخضر فقال البائع لا فقال له الاهبل واخا شنو في عندك ألوان.........

كاين واحد غبي مشى لأخوه لقى معاه جهاز قاله شنو هاد قاله أخوه:بيجر. قال: كم طلقه؟

كاين واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكهاهاهاها..فساله الرجل علاش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة

اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني شنو تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هاد شنو يدل علية ؟ قال الثاني: ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون. قال الأول هاد يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي

الضابط للجندي مؤنباً: هل صحيح أنك قلت لرئيسك الرقيب إنه كاذب؟ الجندي: إييه يا سيدي. الضابط: وهل قلت حتى هي أنه مغفل؟ الجندي: إييه يا سيدي. الجندي: وهل قلت أنه كاذب ؟ الجندي: لا يا سيدي، لقد غاب داكشي عن بالي.

الممرضة الغبية للمريض الذي تعبت من أجل ايقاضه: يا أخي أصحا كي تشرب الدواء المنوم فقد حان موعده.

كاين غبي مغرم بالبلايستيشن لمن مات باه كتب على قبره Game over

كاين غبي صدم واحد معه طوموبيل روزرويس نزل صاحب الرولز يخاصم الغبي قال الغبي اسكت اللي يسمعك يقول انها كابرس

مدرسة غبية سئلت طالبة عن اسمها، قالت أمل، وسألت طالبة ثانية عن اسمها قالت أمل، قالت المدرسة ماشاء الله خوات؟؟؟؟

يقولك أغبياء يرجمون أسد هربوا كلهم واش ما اثنين يقولون للأسد:حنا ما رجمنا

أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح

غبي مشتهي لبن مشى للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

غبي سألوه متى أخر مره رحت البحرين قال يوم كان خط الجسر ترابي

كاين قروي عطاه البنك بطاقة صراف الغبي غلفها

غبي توه متعلم كلمة " فجأه " دخل بقاله قال: عطني بيبسي و فجأه ميرندا

سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء

غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما عارفه

أحول سألوه شنو أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

واحد غبي فتح محل غاز... فجر اربع اسطوانات غاز دعايه للمحل

أحول طلع للبر فرش الفرشه وجلس جنبها

واحد غبي اشترك في نادي صحي جاب واسطة حيت لا يداوم

اثقل يا دلخ كل ما تسمع النغمة تفتح عناد لك ما في رسالة

كاين واحد غبي بغا يذبح سمكه غرقها بالماء

غبي داخل سينما لقى مكتوب ممنوع الدخول لأقل من 18 مشى جاب 17 واحد

عند حدوث حريق أضغط للأسفل... يادلخ أنا قلت عند حدوث حريق

واحد كريم تزوج وحده كريمة.. جابوا درّي..... عطاوه الجيران.

قال الدرّي لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيفاش، الدرّي:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها حيت ابنهم ابتلع نصف ريال.

كان الأستاذ يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ: إذا فتحت الصنبور، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: يكون أبي لم يسدد الفاتورة بعد.

الأستاذ: علاش سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ التلميذ: لأنة حزين على البحر الميت.

الأستاذ: ما هي منتجات الهند ؟ التلميذ: ما أدري، فقال الأستاذ: فكر من فين يأتي الرز؟ فقال التلميذ: من عند الجيران.

الأستاذ: ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ التلميذ: جففوا ملابسهم.

التلميذ للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ الأستاذ: طبعا لا، التلميذ: أنا لم احل الواجب.

قال الأستاذ لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ: إني أضربك لأني احبك. التلميذ:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.

سأل أستاذ العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ.

الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ التلميذ: أسئلتك يا أستاذ.

قال الطفل لأمه: أستاذ العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل: لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب.

سأل الأب الأستاذ: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ الأستاذ: هاد يتوقف على شطارة التلميذ الذي غادي يجلس بجانب ابنك في الامتحان.

طلب مدير المدرسة معلومات من والد التلميذ عن ابنه فقال: انه واخا القلب. خجول بزاف، لا يحب العنف، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس.

الابن يسأل باه: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب:إييه، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.

كان فيه درّي كل يوم يمشي عند محل الكيك ويقول للطباخ: عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ: " لا ".. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه. ولمن جاء الدرّي وسأله نفس السؤال.. قال له الطباخ: " إييه.. عندنا كيك طماطم " رد عليه الدرّي وقال:" يععععععع.. الله يحوم كبدك.. كيفاش لكم نفس تأكلونها ؟ "

سأل الأب ولدو الراسب للسنة الثانية على التوالي: علاش رسبت ؟ قال الدرّي: " حيت الأستاذ أتى بنفس أسئلة العام الماضي "

قال الأب للمدرس: علاش ضربت ولدي ؟ قال الأستاذ: حيت مشاغب. قال الأب: إذا شاغب.. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب

صاحت الأم في ابنها الصغير: علاش تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من الحانوت بسرعة ؟ فقال الابن: إييه يا يمّا.. ولكن لم تقولي لي أن أمشى بسرعة

الأم: لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات. الأب: لا... إذا كانوا يبونه.. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم

الابن: هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب: وما هو السؤال ؟ الابن: من الذي لم يكتب الواجب.

تلميذ لزميله: هل الهند بعيدة ؟ الزميل: لا.. لا أظن داكشي.. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته

درّي شيطان.. ولعين.. دائماً يمشي لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين. فيرمي له الدرّي كل ريالين في جهة ويقول له: جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال.. في يوم غلط الدرّي وجاب خمسه ريال.. فرح بياع الشاورما.. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع.. طالع فيه الشيطان الصغير.. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له: لو سمحت جيب واحد ثالث.

كاين واحد اتصل على دار صاحبه ورد ولدو الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك إييه فيه قال هاته قال لا مشغول قال واخا يمّا فيه قال الدرّي وطي صوتك إييه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال واخا فيه احد ثاني قال إييه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الدرّي يدوروا علي أنا.

كاين مره درّي تركوه عند جدته لان مّو تشتغل , بعدين مشى الطفل يبكي يريد مّو ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه. طلعت جدته مرضعته.

واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه بزاف قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها درّي صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له: وديها للجيران حيت ينقذون قاله الحرامي (بصوت مخنوق ): بسرعه يا محموووووووود.

كاين ولدين مات أبوهم و احد بكي و الثاني ما بكي... علاش باش أتروش بشامبو لا دموع بعد اليوم.

الأستاذ:من الحيوان الذي يوقظك كل يوم في الصباح؟ التلميذ:اخويا الصغير

كاين درّي صغير سأله باه:شنو كثر تحبني ؟....قال الدرّي:كثر حذائي الجديد.

واحد خرج من الاختبار دايخ علاش؟؟ معلق البرشام على المروحة.

اثنان يتحاوران خارج المدرسة: واحد قال للثاني: كل شيئ صار غالي ها لأيام الكمبيوترات و الأحذية و الأثاث ما بقى شيئ ما صار غالي بعدين اسمعوا أستاذ يقول لطالب 3 في 3 كم ؟ قال التلميذ ثلاثين قال الأولي للثاني سمعت في الأول كانت تسعة و دابا صارت ثلاثين كل شيئ صار غالي.

الطفل: هل تظن ان والدتي تحسن تربية الاطفال؟ الاب: وما الذي جعلك تسال؟ الطفل: لانها تجعلني انام....عندما بغيت ان اسهر وتوقظني عندما بغيت النوم.

الام: سير واغسل وجهك حيت من المحتمل ان ياخذك عمك معه للنزهه. الطفل: اماشي من الافضل ان نتاكد اولا؟.

المعلم: هل تقوم يا صغير باعمال تسعد الناس؟ التلميذ: إييه كل يوم جمعة سير لزيارة جدتي.. ولما اترك بيتها تشعر بالسعادة تغمر قلبها.

الام: ارفع قبعة اخيك من الماء. الدرّي: لا استطيع يا اماه... فانه رابطها تحت ذقنه.

الصحفيللولد الشجاع) وما الذي حملك على المخاطرة بحياتك لتنقذ صديقك، الدرّي الشجاع: كنت مضطرا لذلك فلقد كان مرتديا قميصي.

الدرّي: ولدت في جنوب اميركا. الصديق: اي قسم؟ الدرّي: كلي بالطبع.

الاب: لماذ حجزت في المدرسة بعد وقت الدراسة؟ الدرّي: حيت طلب الي كتابة مقال عن الكسل فقدمت الورقة بيضاء.

الاب: بغيت ان تصبح رجلا محترما. الطفل: لا بغيت داكشي.انا بغيت ان اصبح مثلك يا ابي

سأل ساذج أصدقاءه: هل يعرف كل منكم في أي يوم درّي ؟قال أحدهم: السبت.وقال الآخر: الثلاثاء.و قال ثالث: الجمعة.قال الساذج للثالث: كذبت فيوم الجمعة عطلة.

الأستاذ للتلميذ: لقد قلت أرسموا وسيله مواصلات و لكنك رسمت قضباناً فأين القطار ؟التلميذ: لقد غادر المحطه.

الأستاذ لأحد التلاميذ: هل تريد الصعود إلي القمر ؟ التلميذ: لا.. حيت أبي طلب مني العودة دغيا للمنزل عقب انتهاء الدروس.

طلب المعلم من أحد التلاميذ أن يحضر باه إلي المدرسة لأمر يخص الإدارة. قال التلميذ: إن أبي مسافر فهل أحضر لك صورتة ؟

الأستاذ: علاش فتح المسلمون الأندلس ؟ التلميذ: حتي يكتمل مقرر التاريخ.

الأم لأبنها الصغير: علاش لم تمشى إلي المدرسة ؟الأبن: عندما وصلت إلي المدرسة وجدت لافتة تحذير تقول (أحترس..مدرسة)..لذلك عدت إلي الدار.

كاين واحد كل مايجي ينام يقول لزوجتة اذا مت لاتزوجين الا درّي عمي (علي)وكل يوم اذا بغا ينام يقول نفس الكلام استغربت زوجتة، وقالت لة كل هاد حب في درّي عمك قال لا غير اصلة قاهرني قد باع علي طوموبيل وغشني فيها.

كاين عجوزتين يدرسون فى محو الامية … بعد فترة من الدراسة غابت وحدة منهم وجاءت الثانية تسأل عنها فى بيتها … وقالت لها: وراك غبتى عن المدرسة ؟ قالت الاولى: علاش دائمآ نجيهم وهم مايجونا ولا مرة.

مرة واحد قروي جاب مرتو وولده المدينه.شافو عماره قال الدرّي: ابوي شنو هاد؟ قال: ما ادري. بعدين شافو طياره. قال الدرّي: ابوي شنو هاد؟ قال: ما ادري. وشافوا العاب ناريه قال الدرّي: ابوي شنو هاد؟ قال: ما ادري قالت الام لولدها: خلاص يا درّي! هريت ابوك اسئله قال القروي: سيبيه يتعلم

أراد دكتور اختبار مجانين. فرسم لهم باباً وقال لهم: " افتحوا الباب!" فمشىوا ليفتحوه إلا واحد. فقال الدكتور: " لما لاتفتحه معهم ؟ " قال المجنون: " حيت المفتاح معي.

نمله منسدحه على بطنها علاش؟؟؟؟؟تحل الواجب و نمله قاعده على الكرسي علاش؟؟؟؟خلصت الواجب

كان في عالم يجري اختبار على ضفدع فحطه على الطاولة وصرخ: أوه. فالضفدع نط قام قص رجايلة وصرخ عليه أوه فالضفدع ما نط فاستنتج العالم بأن الضفادع لا تسمع عندما تفقد أرجلها.

طلب الأستاذ من احد تلاميذة ان يرسم اكبر حيوان على السبورة فقام احد التلاميذ برسم نقطة صغيرة، فسألة الأستاذ: ماهذا!؟ فأجاب التلميذ: هاد فيل جاي من بعيد!!!

كاين واحد أمو ادتو لسواق طاكسي باش يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الدرّي علشانو قليل أدب مرة قلها واخا والسواق ماشي في الطريق قال الدرّي ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة باش يجيبو عصفور صغير بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة باش يجيبو غزال صغير...وأستمر على هاد الحال الى أن غضب السواق وقالو لو أبوك وأمك وصخين شنو يجيبو قال: يجيبو سواق طاكسي!!

قال الأستاذ للطفل: علاش يسمون اللغة.. لغة الأم ؟ الطفل: " حيت الأب شوية ما يجد فرصته في الكلام "!!!

مشى أحد الأطفال إلى مّو وقال لها: يمّا.. عطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين يزعق ( يصيح ) في الشارع فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود، ثم سألته: وعلاش يزعق هاد الرجل يا ولدي قال الطفل: " إنه يصيح.. آيسكريم... آيسكريم... "

قالت الأم لطفلها: ضع الشيء الذي تخاف عليه في الصندوق وأقفل عليه، فقام الطفل بوضع المفتاح في الصندوق و أقفل عليه!!

سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة.. فقال التلميذ: نمله يا أستاذ فطلب منه اسم حشرة أخرى.. فقال التلميذ: نمله أخرى يا أستاذ!

كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت.. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال: إذا سمحت يا جدو.. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه فدق العجوز الباب.. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب: بسرعة يا جدو.. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك!!!

مشى أحد الأشخاص لزيارة صديقه، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير، فقال له: السلام عليكم يا حبيبي.. أبوك موجود ؟ قال الدرّي: إييه موجود، فقال له: واخا.. تعرف أسمي ؟ فمشى الدرّي إلى باه بسرعة وقال له: بابا.. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه!

الأستاذ: إذا كنت تملك سبعة تفاحات في اليد اليمنى وثمانية في اماشيرى فماذا تملك ؟ التلميذ: أملك يدان كبيرتان يا أستاذ.

مرة درّي شاف بنت الجيران و ابن الجيران ببوسوا بعض؟؟؟؟ فحكي الى مّو: قالت له الام عادي يا ابني مشى يتجوزوا بعض... قال لها: واخا امته البابا مشى يتجوز الخدامه.

سأل درّي مّو الحامل ما هاد يا يمّا؟ قالت له هاد أخوك الصغير؟ فلما مشى الطفل إلى المدرسة سأله الأستاذ:هل لك أخ أصغر منك؟ فقال الطفل: إييه كان لى أخ أصغر منى ولكن يمّا أكلته؟؟؟؟؟

المعلم للتلميذ:ماالفرق بين المصيبة و الكارثة؟ التلميذ:المصيبة عندما يتشاجر والداي،و الكارثة هي عندما أرى أبي يبكي بعدها.

استاذ الرياضيات يسأل تلميذ ويقول له اذا استدان والدك من أحد عشرة آلاف ريال على أن يسددها كل شهر ألف ريال فعلى كم شهر يستطيع والدك تسديدها فقال التلميذ ولا شهر يا استاذ فغضب الاستاذ من التلميذ وقال له اجلس مكانك انت ما تفهم حاجة فقال التلميذ انت اللي ما بتعرف أبوية.

الطفل لامه.اين يوجذ القلب يا اماه؟ الام,علاش يا بنى؟لاننى سمعت ابى يقول لجارتنا قلبى بين يذيك يا حياتى.....و شكرااااااا

مرة درّي واخته اتحدوا بعض على انه جدهم يصوت مشى الدرّي قال لجده: يا جدوا انت كم سنه لك متزوج مشى قال: اووووووووووووووووووووو

دخل الموجه العام من الوزارة الى احد الصفوف، وكان عندهم حصة تاريخ،بعد ما فرغ الأستاذ من الشرح، توجه الموجه الى احد الطلاب وسأله:من قتل القائد كليبر ؟ التلميذ: والله العظيم،مو انا اللى قتلته , وجه الموجه سؤاله الى طالب آخر فرد:يعني انت بتشيل التهمه من عليه وبتحطها فيي، خرج الموجه من الصف غاضبا، فخرج الأستاذ ورائه مسرعا: حضرة الموجه، حضرة الموجه، لحضه ابي اسال هو احد قال لك ان اللي قتل هاده كليبر واحد من طلابي

عنزه طردوها من الصف.علاش؟.كلت دفتر ربيعتها.

درّي عربجي قالت له المدرسة عد الى الخمسة و اعطيك بوسة قال لها اعد للعشرة و تطلعين معي.

مرة في أحد الأيام طلب المدير من تلامذته بالتمثيل كمدراء شركات كل التلامذة بدأويعملو ن و كأنهم يمضون على معاملات ما عدا تلميذ قال المعلم لمذا لاتفعل كما يفعل رفاقق قال التلميذ لأنني أنتظر السكرتيرا

واحد صعيدي شاف ولدو يقظم اظافره باسنانه وكان يبيه يبطل شنو عمل؟قلع له اسنانه.

مرة اتنين اتاخرو عن المدرسه سال الاستاذ التلميذ الاول علاش اتاخرت ؟؟؟ قلو يا استاذ ضاعتلي 5 شواقل. سال التلميذ التاني علاش اتاخرت ؟؟ قلو كنت داعس على الخمس شواقل هههههه.

مشىت امرأة الى دار جارتها فرأت أبن جارتها فقالت له:لقد أخذت أنف أمك؛وعيون أبيك. فقال الطفل وأخذت حذاء أخي.

سألت الأستاذة وحدة من طالباتها: كيفاش بتثبتي إنو الأرض كروية ؟ قالت الطالبة: أنا لم أقل أنها كروية.

كسول نجح ولدو اشترى له كوره قال له:اذا نجحت يا ولدي السنه القادمة انفخها لك00ههههههههههاهو

نشرت جريدة خبر خاطئ و هو: اختفا درّي من اهله و نتمنى له السعادة و الهناء اما الاعلان الثاني: تزوج رجل من امرأه فمن يجدة فليتصل بنا او يسلمه لاقرب مركز شرطه

التقى رئس دولة درّي وقال له هل تعرفني ؟ قال الطفل لا قال الرئيس \اناصوري على الكتب المدرسة وفي كل مكان قال الطفل إييه (البيكاتشو)هاهاها.

المعلم للطالب:عدد لي القارات الخمس!! التلميذ:القارات الخمس هي اربع احفظ منها ثلاثا..اذكر اثنتين..الاولى اسيا والثانيه نسيتها.

مرة حمار دخل مكتبه فى مدرسه فدخل المدير لكى يخرجه فلم يستطع فدخل معاون المدير فلم يستطع فدخلوا جميع المدرسين و الطلاب لكي يخرجوه فلم يستطيعوا فدخل فى النهايه اكسل طالب فى المدرسه فاخرجه فقالو له كيفاش اخرجته فقال:كلمه منه و كلمه منى طلعنا اقارب.

الابن: كم اساوي عندك يا بابا. الاب:الملايين من الدنانير. الابن اذن اعطني مئة دينار تحت الحساب.

مرة اثنين سودانيين التقوا فقال الأول للثاني إزيك (كيفك يا عثمان فقال له الحمد لله فقال صديقه كم درّي صار عندك فقال عثمان عندي خمسة فقال صديقه شنو سميتهم: فقال الأول عثمان باللهجة السودانية والثاني عثمان والثالث عثمان والرابع عثمان والخامس حسين فقال له صديقه: إيه ده مسيحي ده ؟؟؟

سال المعلم التلميذ مازا يحدث ازا الشمس غابت قال التلميذ تحضر ولي امرها

طلبت المعلمة من التلميذات ان يكتبن تعبير عن عائلة فقيرة بزاف، فكتبت التلميذة التي كانت عائلتها غنية بزاف:كانت عائلة فقيرة بزاف، وكانت جميع افراد العائلة فقيرة، وكان رئيس الخدم فقير.. و رئيس الطباخين فقير.. ورئيس المزارعين فقير.. و رئيس المنظفون فقير.....الى آخره!!!

سأل المعلم: علاش يبنون الجسور على الانهار؟ التلميذ: لكي تحمي الاسماك من المطر

الأستاذ:اين تسكن؟ التلميذ:مع اخي. الأستاذ:واين يسكن اخوك؟ التلميذ:معي الأستاذبغضب)واين تسكن انت واخوك؟ التلميذ:مع بعض

سأل استاذ تلميذه إذا و ضعت في جيبي عشرة قروش وضاعت خمسة قروش فماذا يكون في جيبي التلميذ:يكون في جيبك ثقبا

كاين واحد خوااااااااااااف كان صدم ولدو بالسيارة شرد.

واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى

الاستاذ: المهابيل يللى بالصف يوقفوا: بعد مضى وقت لم يتحرك احد،وقف واحد قال له الاستاذ:انت معتبر حالك هبيل ؟ لا يا أستاذ غير ما هان علي شوفك واقف وحدك

مرة فى واحد تقدم لوظيفة فلما حبوا يعطوا ورقة الاختبار الوظيفى سألوه عن اسمه قال:ما فيش اختيارات؟

كاين احد الأسواق ضاع درّي عن مّو فمشى الى جانب البوماشيي و قال له الم ترى امراة تمشي في السوق بدوني

الأستاذ:علاش ينظر اللأنسان الى اليمين ثم الى اماشيار قبل أن يقطع الطريق؟ التلميذ:حيت لا يسطتيع النظرالى الجانبين في آن واحد!! هاهاهاها

ام لما بتسب ابنها ما بتحكيله غير يا ابن الحمار على المعدل هاد يوميا وفي احد الايام والابن كان جالسا عند النافذة راى مجموعة من الحمير فصرخ يمّا بابا وعمامي جاءو

قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال التلميذ انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال التلميذ ذاب في الشاي

واحد جا له درّي و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم...... في يوم الدرّي تكلم.... و قال: خالو....ثاني يوم..... مات خالو.... بعد اسبوع.... قال: اخوي...... ثاني يوم..... مات اخوه....... و بعد اسبوع قال: بابا..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم....... مات جارهم

كاين واحد جا ولدو من امريكا وسأله ياولدي شنو اغرب شي شفته هناك قال الدرّي: شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك.....قال الأب: هذي عارفينها من زمان... غير اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك

قروي قال له ولدو: يبه رخصتي انتهت.... قال: اكيد من كثر دورانك في الشوارع

قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف

الأستاذ ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ: لاعارف ياأستاذ. الاستاذ: أحسنت

سأل درّي أخراً: هل تدعو أبويك يوم زفافك؟ فقال الثاني: لا. فقال الأول: علاش؟ رد الثاني: لأنهما لم يدعواني لزفافهما.

الوالد لابنه الذي توظف في احدى الشركات حديثاً: أن يا بني بدأت صرافاً في احدى الشركات وبعد سنوات قليلة تمكنت من تكوين شركة خاصة بي. الابن: ده كان زمان يا والدي ودابا في آلات حسابية ودفاتر حسابات ورقابة إدارية ومراجعين.

أحد المدرسين وكان أصلع أراد أن يبين للطلاب أن شمشون كان له شعر طويل فقال: كان شمشون يمتلك شيئاً لا أملكه ما هو ؟ الطلاب: العقل يا أستاذ.

المعلمة للأطفال: وهكذا رأيتم أن الخروف الذي لم يسمع كلام الأم أكله الذئب. الطفل: والخروف الذي سمع كلام مّو أكلناه نحن.

المعلم: ما معنى ثرثار.التلميذ: لا ادري. المعلم: افترض ان رجلا يقول كلاما فارغا ويعيده ماذا يكون ؟ التلميذ: يكون معلماً يا أستاذ.

كاين درس المذكر والمؤنث سأل الأستاذ التلاميذ: هل البيضة مذكر أم مؤنث ؟ فأجاب أحدهم: هاد يعتمد على ما بداخلها إن كان ديكاً أو دجاجة.

قال الطفل لصاحب محل التصوير: بابا اشترى لي جزمة وطلعت صغيرة، ممكن تكبرها لي ؟

الأستاذ ما أنواع الافعال ؟ التلميذ: الماضي والمضارع والأفعال التي تغضب أمي كأفعال أخي الصغير الذي أحرضه عليها.

الابن: يا رب تصبح بون عاصمة فرنسا. الأم: وعلاش يا بني ؟ الابن: لأني كتبت داكشي في اختبار الجغرافيا.

الأب: لي يا ابني تقف أمام المرآة مغمض العينين ؟ الابن: أبغا أشوف شكلي وأنا نائم كيفاش يكون.

سأل المعلم أحد الطلاب مين أكبر أنت ولا أخوك ؟ فرد: أخي أكبر مني بسنة، غير اصبر شوية نصير في نفس العمر السنة الجاية.

قال رجل لجحا: واش ما تعلم أن عمي مات اليوم. جحا: وعلاش لم تخبرني قبل عدة أيام لأستعد لقيام الواجب.

أحد التوأمين هرب من المدرسة وشاهده المدير، وفي اليوم التالي أخذ المدير يضرب أخاه التوأم بالغلط وهو يحلف أنه لم يهرب والمدير يكذبه.

الأستاذ: ما جمع لص التلميذ: عصابة.

أستاذ العلوم سأل تلميذ: عرف الخفاش ؟ التلميذ: فار لابس بشت أسود

خبير إنترنت خلف درّي سماه دوت كوم

مرة واحد مستعجل تجوز وحده مستعجله خلفو درّي مو فاضيلهم

كاين ظاطور نجح ولدو شرا له جدار

واحد بايخ تزوج واحدة بايخة جابو درّي مسوي نفسه ميت

واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا درّي سموه: يااااااي

جني دخل في عجوز تحسف.

كاين عجوز تلاحق طوموبيل إسعاف علاش!!؟ تحسبها طوموبيل آيسكريم.

عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.

كان في عجوز و شايب بغاو يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها علاش ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني.

كان في عجوزين بينسوا بزاف, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي حيت ما تنسوا جابوا واحد من حانوت بالطريق, حس العجوز بالجوع. فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)). قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا.. تبي تتذكرينها لأنها سهلة. ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: شنو هاد, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!

كاين ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون.. قالت لها الثانية: " علاش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها: " والله لو ما قفلته كان تذابحوا "!!!

عجوز رمت نفسها في البحر... علاش ؟؟؟ حيت يقولون من ضحايا تايتانيك.

عجوز تكره نفسها.... يوم طاحت وهي ماشية قالت: أحسن تستاهلين!!

مشى رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له: يا دكتور.. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم.. لكن دون فائدة.. الدكتور: ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل: الدكتور عبد المنعم! الدكتور: ماذا.. الدكتور عبد المنعم.. هاد الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟ الرجل: نصحني بأن أتي إليك يا دكتور

كاين شايب ثروته (19)ريال بغا يورثها لعياله ال(24)بالتساوي وشلوووووون ؟ يشترون كرتون بيبسي ويوزعه عليهم!!!

كان هناك عجوزتان قالت الأولى إلى الثانية: هل سمعت بالرقص الحديث. فقالت العجوز الثانية إلى الأولى: لا. فمشىت العجوز الأولى إلى أسلاك الكهرباء ووضعت يدها على الأسلاك فتكهربت فقالت العجوز الثانية: عاشوا.. وهي تصفق.

عجوز تلحق واحد أسود علاش؟؟؟؟ باش تتكحل به.

عجوز طاحة من الدرج مسكوها عيالها قالوا سلامات يمه، قالت غير شرايكم في الحركه

معلق على باب دار عجوزتين اعلان ( تزوج واحدة تحصل على اخرى مجانا ).

كان الصبيان يلعبان معا في الشارع فاندفع احدهما الى منزله وعاد بعد قليل يحمل بعض اصناف الحلوى وقال لرفيقه: انظر ماذا صنعت لنا جدتي. رفيقه المحروم من الجدة: ومن هي الجدة؟ الجده....هي تلك السيدة العجوز التي تدافع عنك عندما تهم امك بضربك.

كاين وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز: والله ما أظن غير يمكن لما بيكون سكران يدخن.

كاين عجوز نفسها تتزوج وجارتها تصبر فيها وتقول ان صبرت دخلت الجنة وخيرك اللة با الزوج اللي تبين لكن العجوز ما قدرت تصبر فطبت من على عمارة طويلة حيت تموت وتدخل الجنة وتختار الزوج اللي تبية وطبت العجوز وتكسرت واغمي عليها ويوم افاقت لقت الشرطة والاسعاف متجمهرين عليها بسرعة مدت يدها واشارت على واحد منهم وقالت ابي هزا.

عجوزة شافت نفسها في المراية قالت الله لا يبلينا!.

كاين عجوز كحت طاح لسانها

كان في عجوزتين بغاو يتعلمون الرقص راحت العجوز ركبت المسجل على الكهربه وتكهربة والثانيه تصفق لها وتقول عاشوا والله تعرفين ترقصين.

عجوز طب عليها حرامي وسرق وطلع قالت أجل فين الاغتصاب الي يقولون

فى اربع عجايز ركبو مع سواق طاكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سألوا السواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ.

كاين عجوز بطلت محو الأمية علاش ؟ خايفه من التعيين في القرى

عجوز نايمة على راس الدرج باش إذا قامت تنتع

عجوز راحت للمقبرة علاش ؟ تبي تشتري قطع غيار

كاين عجوز عمرها خمس سنوات علاش ؟ فاصله عداد المسافات

كاين عجوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر

كاين عجوز شافت جني قالت بسم الله علي قال الجني من زينك

كاين خروف يرتعش علاش؟ حيت قرب عيد الأضحى.

س: مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط علاش؟؟؟ ج: شاف نفسه عالبيف باف

خروف عليه خط أحمر... علاش.... حيت قليل الدسم.

مشى قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هاد الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟

هرب اثنان من مستشفى المجانين....واضطرا في هروبهما حيت يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون علاش لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:وعلاش أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟

صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هادي العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.

كاين شي على الجدار لونه اسود ويقول ميــــــــــو.. ميـــــــــو... أيييييييش هو؟ غراب يستهبل!!!

قطة تمشي على الجدار فجأة نزلت 00علاش؟....... الجدار خلص.

كاين حمار متلثم بالجبل علاش؟؟؟؟؟ على باله ذيب.

دجاجة أنتحرت وكتبت في وصيتها.... خلوا ماجي ينفعكم.

كاين بقرة تصيح لييييييية،توه تدري انه راجلها ثور.

دجــــاجــة تزوجت فيل...جابوا تـشكـِن فيليه

كاين دجاجة باضت من غير قشرة علاش؟عشانها تروشت بشامبو ضد القشرة.

عنز شافت تيس يصيح،قال لها:بيذبحوني.قالت:بعيد الشر، رد قال لها:لا بعيد الأضحى.

عمارة بتسقط ليششش؟؟؟ لأنها تعبت من الوقوف.

كاين خروف بايعها وقف لموزين قاله اقرب مسلخ لو سمحت.

مرة واحد سقط في حفرة فحاول الخروج منها فلم يستطيع فقال هادي آخر محاولة إذا لم اخرج سأمشى إلى الدار.

فيل ونمله جالسين على سيف البحر وفجه الفيل نط في البحر 00علاش؟؟؟ لنه أخو النملة مر عليهم.

خروف طاح من السطح. قال: ميو ميو علاش. فاقد الذاكرة.

كاين ذبانه دخلت على شباب محششين بغرفه وصارت الذبانه تطير فوقهم ويوم شمت الحشيش انسطلت وقالت لهم وخرووووووووو الصقر جاكم فاكره حالها صقر.

كان في 3 دجاجات، الأولى تقول في ورايه دجاجتين،وتقول الثانية ورايه دجاجه وقدامي دجاجه،وتقول الثالثة وراي دجاجتين!كيفاش كده ؟؟؟الأخيرة كذابة.

مجموعة من النمل يلعبوا كورة قدم معاهم صرصور علاش؟ لاعب أجنبي.

كاين صرصور متشخص و متزين وقفله طاكسي قاله ثاني بياره على اماشيار.

كاين مجموعة من النمل عدوا من تحت الباب إلا وحدة ما قدرت علاش ؟ باش كانت لابسة كعب عالي.

نمله جالسه وراء جبل علاش؟ جالسه دخن.

صرصوره متحجبة علاش؟؟؟؟؟ تبي تصور دعاية بيف باف بالقناة الأولى السعودية.

كاين نملة تزوجت فيل ماذا خلفوا.....؟ خلفوا فيل بيمشي على الحيطان.

كاين خروف في حوض السياره يرافس علاش بغا يركب قدّام.

كاين نمله على الحدود..........علاش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟تهرب سكر.

دجاجة معلقة سلسلة فيها صورة بيضة تقول: انها صورتها وهى صغيرة.

الطبيب لأحد مرضاه: أنت مصاب بازدواج في الشخصية، و أجرة الكشف 100 جنية، المريض: هادي 50 جنية، و خذ الباقي من الشخص الآخر

كاين واحد كل يوم يحلم أحلام سعيدة.. وكل ما انتصف الحلم الا ومراته مصحيته من النوم وهيه تقول: محمد.. محمد.. يالله قوم الفطور جاهز، وفي يوم من الأيام صحى وقالها: والله لو قطعتي لي حلمي مره ثانية.. والله ما يصير لك خير.. وفي اليوم الثاني صحى على صوت مرته وهي تقول: محمد.. محمد.. خلصت الحلم؟

مرة في بستين ( قطتين ) جالسين يتكلمون قالت وحده منهم ميو. وقالت البسه الثانيه ميو.قالت البسه الاولى ميوميو قالت لها البسه الثانيه: لا تغيرين الموضوع.

كاين هندي طلع القمر علاش...... يجمع العلب الفارغة.

كاين شباب طلعوا رحلة (كشته) في احدى الغابات ولما جاعوا قال الأول (ابروح وأصيد أرنبين )مشى، وجاء ومعه أرنبين. فقال الثاني (ابروح وأصيد غزالين ) مشى،وجاء ومعه غزالين. فقال الثالث (لازم إني أصيد أحسن منهم)فقال ابروح وأصيد نمرين!!)وراح.وبينما هو يبحث فإذا بنمر جائع!! قدّامو، فصوب ببندقيته نحوه ولاكن النمر شافه وانقضَّ يلاحقه ومن شدة خوف الشاب،ألقى ببندقيته وهرب باتجاه أصدقائه ولما مرَّ بجنبهم قال لهم وهو منحاشٌ عنهم: ((أمسكوه وابروح اجيب الثاني)).

واحد سكير استلم راتبه وصرفه ومابقى معه الا 500 ريال فقال ابروح لفلان حيت اشتري منه خمر وهو في الطريق صادفته دوريه فقام قطع ال500 ريال.

الأول: لقد رأيت رجلا يحمل دجاجتين. الثاني: وما الذي يهمني في داكشي. الأول: لقد رأيته يدخل بيتك. الثاني: وما الذي يهمك أنت ؟

خروف يلحق ذيب علاش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟بايعها.

نقطه زرقاء على الجدار ما هي؟؟؟؟؟نمله لابسه جينز.

فار متلطف فوق الجبل علاش؟؟؟؟؟؟؟؟ مسوي ذيب.

كان في خروفين يمشوا مع بعض فقال الأول"امباع" فقال الثاني "والله توني باقولها.

مرة كان في أرنب(ماهو حوطي) مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا مشى اجيب لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة.

كاين ديك مزكم علاش؟؟؟؟؟؟؟؟ متزوج دجاجة مجمدة.

مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شنو بدك...قال لها الهدهد أ دلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع علاش.

جني دخل زول ولع النور

كاين صعيدي جاته الغرغرينا في أحد رجليه ( الله لا يبلانا ) قام وراح الدكتور فقال الدكتور لازم نجري عملية لبتر هاد الساق. فقال الصعيدي موافق غير أنا اللي أجريها، واستغرب الدكتور وقال كيفاش ل؟؟؟ لازم بنج وووو. قال: ملكش دعوة غير جيب الساطور بتاعي. فجابوا له الساطور وقعدوا أطباء المستشفى كلهم يترقبون الموقف. فقام الصعيدي ورفع الساطور ثم وبسرعة قطع بيه الرجل المصابة، اندهشوا الدكاترة من قوة تحمله وصفقوا له. لما شاف الصعيدي التصفيق والتشجيع قام اتحمس وقطع رجله التانية.

مرة رئيس دولة وهو رايح علي الدار لقي امام قصره طوموبيل مرسيدس اخر موديل سال لمين هادي السيارة فرد عليه الوزراء هادي السيارة لابنك اهداها له واحد كان له شغلة عنده... قال انا برضه بتاع الكلام الفارغ ده كلنا في خدمة الشعب لا.. لابد ترد اليه سيارته احضروه لي باكر.. ولما حضر التاجر قال له الرئيس خذ سيارتك ما بدنا اياها قال له التاجر لا والله هادي السيارة مو قد المقام.. رد الرئيس واخا خد ثمنها قال التاجر لا والله دي حاجة بسيطة اصر الرئيس علي الدفع فقال له خذ اي شيىء حتي ثمن رمزي فقال التاجر خلاص ياريس اعطيني جنيه فقام الرئيس واعطاه مائة جنيه فقال التاجر والله ما عندي فكه فقال الرئيس خلاص هات بالباقي سيارات..... هههههههه

امير وجد مصباح سحري في الصحراء فساله المارد (شبيك لبيك خادم المصباح بين يديك اطلب وتمنى)فقال له الامير (انت اللي شنو بتريد

حمار صغير سال مّو علاش ياامي ربنا خلقنا حمير قالت له اشكر ربك وادعي له اننا ما خلقنا بني ادميين.. هاهاهاهاهاهااا

واحد سأل صحبه قال له " ما الفرق بين القدر و المصيبة " قال التاني " القدر لما تسقط حماتك من أعلى الجسر في الوادي" و قال له الأول " و المصيبة" قال له التاني " المصيبة أنها تخرج من الوادي حية"

ثور رأى بقرة فهرب علاش ؟ خاف من جنون البقر.

الفار يتمشى اهو ورفيجته ومر من عند الاسد والاسد كان مريض. الفار شاف الاسد مريض قال خلني اكشخ جدام الصاحبه وتفل على الاسد واليوم الثاني مسكه الاسد وكان الاسد صاحي قاله هذاك اليوم تعرف تفل ها؟؟قال الفار انا اسف يمعود خلاص ماعيدها وهذي راسك ابوسها فصعد على ايدالاسد لين وصل راسه جان تمر رفيجته الفاره جان يقول الفار للاسد تبيني ادوس على راسك دابا.

مشى حصان الى شباك التذاكر في احد دور السينما,و طلب شراء تذكرة.دهشت موظفة الشباك و قالت:يا. حصان يتكلم! قال الحصان بثقة:لاتخافي.لن أتكلم أثناء العرض

سؤال: كيفاش تمنع فيل من الهروب من ثقب باب الغرفة التي يحبس بها؟ جواب: قم بعمل عقدة بذيله حتى إذا حاول الهروب حشرت العقدة بالثقب.

س: كيفاش تقتل فيل أزرق؟ ج: برصاصة زرقاء. س: كيفاش تقتل فيل أحمر؟ ج: تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء. س: كيفاش تقتل فيل أبيض؟ ج: تكسفه يحمر,تخنقه يزرق وتقتله برصاصة زرقاء.

مرة حمار و حمارهاتسابقو و فازت الحماره قال الحمار مبروك يا حمارة قالت الحمارة احترم الفاظك.

مرة واحد صعيدى رسل ابنو باش يبيع الحمار رجع الحمار و معه مئة جنية.

مرة أسد يلحق فيل فشافت النملة الفيل فقالت: إختبئ خلفي

فى قرد يطالع نفسه فى المرايه وشاف اذنه مقطوعه وقال سبحان الله الحلو ما يكمل!

كانت بقرة في المرعى تركض بقوة ليِِش؟؟ تريد خض الحليب.

كانت نملتين مشية على رأس واحد أصلع، قالت الأولى: هلا وقفنا عند أقرب ماء لأني عطشانة. فردت الثانية: اخرسي لا ماء هنا لأننا في الصحراء.

نملة دخلت الثلاجة ومعها عودين كبريت علاش ؟ تبي تتزلج!!

كاين مرة زعلو قبيلة الحمير في الغابه علاش الأسد سماهم حمير...مشى رئيس الحمير عند الأسد..حكى للأسد أن يغير إسم الحمير..إقترح الأسد أن يسمو بدل الحمير (قرود أو سمك الحمار إختار (سمكوافق الأسد....لما الحمار مشى على القبيله مبسوط بالطريق وقفو القرد حكى القرد للحمار شنو مالك..الحمار:الأسد غير إسمي.. القرد:شوا صار إسمك..الحمار:سمك..القرد:إنت بتعرف تسبح..الحمار:لا..القرد:شايف إنك حمار......ها ها ها ها

مرة نمر كل ما يشوف الثعلب يظربه ويقوله عدل الطاقيه والثعلب دايما يلبس الطاقيه ويعوجها فالثعلب طفش وراح يشتكي الاسد الاسد نادى النمر وقاله مالك على الثعلب قاله لو انت عايز تظربه قو له جبلي تفاحه اذا جابلك حمرا اظربه وقلوه هات صفرا وافق النمر وحصل الثعلب وقال النمر لثعلب جيب لي تفاحه الثعلب بسرعه قال له حمرا او صفرا مشى النمر ظاربه وقاله عدل الطاقيه.

كاين امريكى وفرنسى وصعيدى في طائره عطل محركها وكادت ان تسقط وبا الصدفه وجدو خاتم سليمان فضهر لهم الخادم من الخاتم وقال لهم تمنو قال الامريكى انا بغيت ان اعود الى امريكا قال له سير ثم قال الفرنساوى انا بغيت ان اعود الى فرنسا فقال له سير ثم قال للصعيدى ما امنيتك فقال له _هو اناها اموت لوحدى ؟هتهملىتانى!!!!!!

مرة بالطفيلة بنو مصنع ولما خلصو حكو لازم نبعت فاكس لشركة معدات بالمانيا حيت يودولنا كتالوج المعدات غير الشركة الالمانية طلبت واحد حيت ادربو على المعدات عندها فاختار الطفايلة اذكى واح فيهم وهو مفلح وبعد غيبة 3شهور في المانيا وصل للطفيلة فاكس من الشركة الالمانية بتحكيلهم ودولنا كتالوج مفلح.

مرة واحد طفيلي حط جنب راسه قبل ما ينام كاستين وحدة فاضية و وحدة مليانة علاش؟؟؟ عشانه ما بيعرف اذا يعطش ولا ما بيعطش

مرة طفيلي عم بحلق فلما رن الجرس جرح حالو..... ليــــش حيت لما يرجع يعرف فين وصل.

مرة بعوضة تطير وتهز راسها ليششششششش؟ لانها شاربة دم هندي.

مرة بلون و بلونة بدهم يقطعوا الشارع قال البلون للبلونة اوعي الدبوسسسسسسسسسسسسسسسسسسس ها ها ها ها ها ها ها

بعد ان قدمت له العصير جلسوا مع بعض لمدة نصف ساعة ولم يستطيع ان يفاتحها في الموضوع ولم يفتح احدهم فمه بكلمة بعد مرور نصف الساعة مرت قطة امامهم فقال لها القطة البيضاء هادي تبعكم قالت له إييه قال لها والله انا بحبك حب.

كاين حمار تزوج حماره.. ومن اليوم الثاني قالت الحمارة حق الحمار: شلونك يا حمار... جان يرد عليها: بدنيا المسبات من أول يوم.

مرة كان في واحدطفيلي بشتغل في شركة فمرة الشركة حتط ثلاجة لبيع الببسي بعد انتهاء الدوام مشى الطفيلي يشتري بيبسي فصار يحط ربع دينار وياخذ بيبسي فصار في طابور وراه واحد قلو خلصنا بدنا نشرب بيبسي فراح قال له اضحك على غيري الفائز مستمر.

صرصور اشترى تلفزيون جديد ولما مشى الدار وشغله حصل دعايه ريد قال:اووووووووووف من اولها فيلم رعب

نملة راكبة فوق فيل ليشششششش؟ اتسوي له مساج

كان فيه قط امريكي شايف نفسه، لقى قط صومالي وفي الطريق،، نفخ صدره القط الامريكي وقال للقط الصومالي: تطارحني القط الصومالي: اطارحك واتحداك صار القط الصومالي اقوى من القط الامريكي، ومسكه ومسح به الارض،، استغرب منه القط الامريكي، وسأله: من فين لك كل القوة هذي، رد عليه القط الصومالي وقال: انا اصلا نمر، غير مع الجوع صرت قط.

كاين صرصور غني بغا يتزوج من صرصوره شرطت عليه يكتب البيارات باسمها.

علاش الطافيلة بشغلو التليفزيون عند الساعة 4 الصبح ؟ باش يشوفوالمذيعة في لباس النوم.

كاين خروف ملس شعره ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ علاش؟؟؟؟؟؟؟؟؟ امفكر نفسه تيس

ليمرة واحد طفيلي اشترى طوموبيل مرسيدس نفخ وهو ماشي صار معه بنشر,جاب المنفاخ وبلش ينفخ بهلعجل ومش زابطه معه, مر عليه ا>كى واحد بالطفيله وقمه:ولك يا حمار,كيفاش بدو ينفخ العجل والشبابيك مفتوحه؟؟

قالت الزوجة لزوجها و هو يقرأكتاب، حيث يقرأ الكتاب كل يوم لساعات طويله، يا ليتني هاد الكتاب لكي ابقى بين يديك فقال لها يا ليتك رزنامة لكي اغيرك كل سنة

مشىوا مجموعة من الصعايدة الى الرئيس وقالو له علاش تضع نقاط تفتيش في كل مصر وماتحط نقطة تفتيش عندنا قال الرئيس لهم ماشى غادي نضع لكم نقاط تفتيش وبعد ثلاث ايام وصلت طوموبيل الى منطقة الصعايدة وفي داخلها ثلاث اشخاص فوقفو عند نقطةتفتيش وكانت نوع السيارة رينو 9 فقال له الصعيدي رخصة السيارة من فضلك فأعطاه اياها فقال له الصعيدي اين با قي الركاب فقال له السائق اي ركاب نحن ثلاث برك فقال له الصعيدي مكتوب نوع السيارة رينو 9 فأين باقي الركاب فقال له السائق السيارة نوعها رينو 9 قال له الصعيدي طلع باقي الركاب ولا بصادر سيارتك فقال السائق اين مسؤولك قال له هناك بعدها مشى السائق الى مبنى المسؤول فوجد حرس عند باب مكتبه فقال له شنو جايبين واحد اهبل عند الحدود قال له علاش... بقول له السيارة نوعها رينو تسعة بقولي فين باقي الركاب.. انا هس بدي المسؤول فينه قال له الحرس انه مشغول. اصر السائق وقال انا بدي المسؤول. قال له الحرس مشغول..مشغول قال السائق مشغول بإييه. قال له الحرس انو ماسك اثنين معاهم مرسيدس 200 وبشوف فين باقي الركاب...ها.

علاش الحمصى لما اشترى الثلج رجعه على المحل؟؟؟؟ حيت الثلج بنقط...هاهاها

ثلاثة صعايدة دخلوا محطة القطار مسرعين للحاق بالقطار وهو يتحرك من على الرصيف. إثنين منهم استطاعوا القفز فى القطار والثالث وقف على الرصيف غارقا فى الضحك. ولما سألوه علاش تضحك؟ قال لهم: أصل الاثنين دول كانوا جايين معايا يودعونى.

مرة قط ماشي ورافع ديله علاش.....؟ مشغل ال FM

كاين دجاجة تتمشى مع راجلها الديك مروا على شاورما قال لها الديك ده جزاء اللي ما بتسمعش كلام جوزها.

كاين نمله تركض وراها عشر نملات يركضون علاش؟؟؟؟ مسجله هدف بالمرمى

كاين مره فيل ونمله يسبحوعلى الشاطى سبح الفيل لما خلص قالت له النمله اعطني ملابس السباحه حقك اسبح وارجعهم لك

علاش يغمض الخروف الصغير غيناه عندما يقول مــــــــــاع ؟ الجواب: حيت يحفظها غيبا.

مرة في حمار يكرم السامع سأل ولدة شنو تتمنى يا وليدي رد علية الجحش وقال ( اتمنى يايبة اكبر واصير حمار مثلك.

مرة فيل وقع في الحفرة كيفاش خرج ؟ بصعوبة!!

علاش الفيل ما بيستخدم الكمبيوتر؟ حيت بيخاف من الماوس

كاين قط يتمشي بالقرب من الاسفلت وجد حليب علاش لم يشربه وهوا عطشان؟ الجواب الحليب حليب بدرة.

مرة واحد كان بيشرب حليب، مات.. علاش؟ وقعت عليه البقرة..!

واحد متجوز جديد فبيقول لمراته: يا حببتى عيزين نعمل جمعية انا حبوسك كل يوم بوسه وحتلك جنيه فى الحصله وفى اخر الشهر نشوف حوشنا كام فى اول يوم بسها وحتلها جنيه ,وتانى يوم حتلها جنيه. وجيه اخر الشهر بيفتح الحصله وجد فيها 90 جنيه سئلها جبتى ال90 جنيه منين قالت له عم محمد جارك اشترك بنفرين

مرة واحد فلاح مشى عند الدكتور حيت كان مريض،فسأله الدكتور: شنو عندك؟ فقال له الفلاح: عندي بقرة و معزتين.......زهاهاهاهاها

مرة واحد اهبل سقط في خلاط اسمنت بعد ساعلة طلع وهو يقول اللة يلعن ابو الملاهي

كاين بقرة تغنى (ابكى على ماجرالى ياهلي مشى صاحبها للبيطرى.قال له جيب لهاحمار و حصان اليوم الثانى حصلها تغنى خيرونى في ابن العم وخيرونى فى ابن الخال قلت الهم ياهلي أنىبراسى موال مشى لبيطرى مره ثانيه قاله جيب لها ثور:حصلها تغنى (والله وتحقق منايه شوفو حبيبى معايه.

اجتمع الشيخ مع أفراد عشيرته.. وبعد الاجتماع قام كل واحد منهم بقطع إحدى يديه.. فمر بهم رجل غريب يسألهم باستغراب ( علاش تقطعون أيديكم )...؟؟؟ أجابه أحدهم ( لقد أمرنا الشيخ أن نكون يداًًَ واحدة.!!

كاين ذئب وثعلب يحششون جاهم الفار بغا يحشش معاهم قالوا له لازم تجيب الاسد مكتف حتى تجلس معانا مشى الفار زعلان شافه الاسد وحكاله عن القصة فوافق الاسد وبعد ما حشش الفار معاهم وبقي لحاله قال له الاسد فكني يا فار ناظر فيه الفار وقال له لا تقول فار

مرة واحد بدو يخوف جاره قطع راسه ورماه عليه

علاش اهل الطفيله انقرضو؟ حيت واحد وقع بالحفرة وقال الحقوني. هاهاهاهاهاهاهاههههه

كان في واحد عم يدرس في اوربا فاتصل به صديقه وقال له: ان قطتك قد ماتت...فحضر الشخص مباشرةً من الخارج وحجز على أول طائرة وهو مهموم ومغموم بموت القطة فقال لصديقه: بأنك صدمتني باخبارك لي المر بهذه الطريقة فكان حزني كبيرا فا ريت لو مهدت لي للموضوع كأن تقول لي: تعال دغيا فالقطة تلعب بالشارع أو هربت أو مجروحة هكذا وبلا صدمات....المهم تقبل الشخص التعازي ثم عاد الى الخارج لمتابعة دارسته....وبعد خمسة أشهر بعث له صديقه ببرقية يقول فيها: احضر على الحال...أمك عم تلعب بالشارع ؟؟؟؟

جحا ما يحب الماء ولاكن في يوم من الايام نزلت عليه قطرة ماء فراح واغسلها في الماء

كاين مرة واحد طفيلي طلع من امتحانات الثانوية العامة اول واحد وبسرعة علاش؟؟؟؟؟؟؟ باه بده اياه يطلع الاول

مرة ثلاثة راحو على عرس اول واحد نقط العروس عشر دنانير وطخ طلقة بالهواء والثاني بدو يكون احسن منه فاعطى العروس عشرين وطخ بالهوا ثلاث طلقات اما الثالث حكى ماحدى احسن من حدى اعطى العروس خمسين دينار ورمى قنبلة.

رجل عنده مزرعة فراخ صرف عليهم مبالغ كبيرة من اجل اطعامهم ولكن دون ان يعود عليه منهم اي نفع فقرر ان يبع المزرعة فاشتراها منه رجل صعيدي فظل يطعم الفراخ اكثر من شهر دون أن يرى منهم ولابيضه واحدة فمشى الى الفراخ وهددهم قائلا والله العظيم اللي ماشي هتبض منكم بكره الصبح هدبحها على طول فجاء اليهم في الصباح فرفع اول فرخة فوجد تحتها 5بيضات ففرح ورفع الثانية فوجد 10والثالثة 15و20و25واكثر ورفع اخرى فوجد بيضة واحدة برك فقرر ان يدبح هادي الفرخة فعندما امسك بالسكين وهم بذبحها صرخت وقالت ارحمني دا اناديك.

هاد مرة واحد بيسأل صاحبه كيفاش بدنا ندخل فيلين في زجاجة من غير ما يلمسوا بعض فلم يعرف الاجابة فأجابه الأول نضع فيل ثالث بينهم

واحد شاف الاشارة حمرا حطلها قطرة

هاد جني وجني ثاني تزاعلو من بعض مشى كل واحد سكن الثاني

واحد أصلع طاح في المسبح ما غرق علاش ؟؟؟؟؟؟ حيت يعرف يسبح. واخا الفيل الأزرق لما طاح في المسبح كيفاش طلع ؟؟؟؟؟؟ طلع مبلول. لا تحرق دمك ورشحها

الاول:كيفاش يمكن ان تصطاد أرنب الثاني:ارتمي على الارض و اقلد صوت الجزرة

واحد طفيلي وقع في بير..نزلولو حبل حيت يربط نفسه...سحبوا وجدوا مشنوق

ثعلب شاف جبنه في فم الغراب فقال له: غني صوتك جميل فقال الغراب: قديمه فسقطت الجبنه واخذها الثعلب

فى يوم جاء الاسد من الحج وقال انا بدى اعمل حفلة واجيب كل المطربين يغنوا لى وفعلا عمل حفلة وعزم جميع حيوانات الغابة وجاء الفيل يرقص وقال غير يا مزيكا انا بقول الف مبروك لحبيبى الاسد وسمعنى كماننا وقعد كل الحيوانات يقولوا كده لحد ما جاء الفار السكران وقال غير يا مزيكا يلعن الاسد واللى جاب الاسد وسمعنى بودعك ها ها ها باش عارف حاله هيموت

كان واحد حمصي رايح يزور رفيقو إلًٌي بيشتغل في فيلا فخمة وأمام الفيلا يوجد بركة ماء.دخل اليها وإذ يرى ضخم مستلقيا في الزاوية.فبدأ بالركض حول البركة إنتبه له ال وهجم عليه فعندما سمع رفيقه صوت ال خرج وصرخ "إنتبه غادي يعضك",فطمأنه رفيقه "لا تخف سابقو بتلات لفات"

واحد احول وعنده ديك احول الاحول بغا يحط الديك في القفص حطه برا والديك جاء يهرب دخل القفص

سيارات كثيرة محملة نمل ومسرعة بزاف....علاش؟؟...رايحين يتبرعوا بدم لفيل صدمته

واحد طفيلي مار في الشارع وجد قارمة مكتوب عليها مزرعة ابقار فلان الفولان فقال لنفسه معقول انه البقر بنزرع خليني اسئل دخل الى المزرعه فستقبله صاحبها فقال له صحيح البقر بنزرع فاجابه إييه وكيف دلك فاجابه احظر شوالين من السكر واحرث الارض ؤانثر السكر وفعل دلك وفي الصباح وجد نمل بزاف فقال يسعد رب البقر لما يبزّر

مرة واحد طفيلي كام يلعب شدة مع حمار فشافو واحد الو انت كيفاش بتلعب شدة مع حمار؟ الو اسكت اسكت غالبني اربعة صفر

كاين نملةرمت نفسهامن ثلاثة ادوار لية؟؟؟؟؟؟؟؟ باش تظهر في برنامج حادث وعبرة هاهاهاها

مرة واحد فقير دخل المطعم وطلب جميع أنواع الطعام الموجود فيه، وبعد أن أكل وشبع أخرج صرصور من جيبه ووضعها داخل الطعام المتبقي ونادى على الجرصون (المضيف( وقال له كأهكذا تضعون الصراصير في الطعام، غادي أشتكي عليكم. فقال له الجصون: لا تشتكي عن المطعم، سأدفع عنك أجرة الطعام. فقال فقير آخر للفقير الأول: هت معك صرصور آخر؟ فقال له: لا ولكن معي ذبابة بغيت أن أشرب بها الشاي

كاين واحد محكوم عليه بالاعدام شنقا فلما حاولو شنقه اخذ يشير بيده فتوقفوا عن شنقه وسالوه ما به؟ فقال الله يقطعكم كنت ح اموت.

جاء الجار وطرق باب دار جاره جحا فخرج جحا وساله ماذا تريد..قال الجار:بغيت ان تعيرني حمارك لانقل عليه كيس القمح الى المطحنة..فرد جحا لقد سبقك جارنا ابو حسن واستعاره..فاذا بالحمار ينهق..فالتفت الجار بتعجب الى جحا فقال جحا: ويحك اتكذبني وتصدق الحمار!

حارس حديقة الحيوانات يصيح من بعيد على صعيدي أدخل راسه في قفص النمر ويقول الحارس هِي أنت ابعد راسك من داخل القفص فأجاب الصعيدي:متخفش يا بوي ماشي حنكلو

سألت الزوجة التي لا تجيد الطبخ البتة راجلها: مادمت لا تحب أكلي علاش تكمل صحنك كل يوم لآخر نقطة؟ الزوج: كي لا يتبقى شيء تقدمينه لي في المساء.

تزوج جحا ووضعت امرأته مولوداً بعد أسبوع. فمشى مسرعاً واشترى كراسات وأقلام فسألوه عن السبب فقال: من يختصر الحمل من تسعة أشهر لأسبوع كفيل أن يتعلم القراءة والكتابة بعد أسبوع من ولادته.

كاين نمله تصارخ بالحمام علاش ؟ شافت صرصور سكران

كاين نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي

دلوع عطوه سكين ليذبح خروف زخ السكين في يده ويقول للخروف موت

كاين محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله

جحش أذنه مقطوعة قاعد يشوف نفسه في المرايه ويقول دايماً الحلو ناقص

نمله متحنيه وصابغه شعرها لييييه؟ معزومه في فرح

نمله شافت نفسها في المرايه قالت خساره الوسط هاد على نمله

صوص يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين

كاين خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل

كاين صرصورين منومين في غرفه الإنعاش واحد سئل الثاني قاله ريد قال لا نعال

يقولك مره صرصور شراء فلمين رعب تدرون وشي:دعاية بف باف وريد

خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك علاش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد حمار

قروي سمع بخطف الطيارات.... ركب قطار الدمام وقاله روح جده

صرصور طالع من السوبر ماركت زعلان علاش ؟ شاف صورة باه على البف باف

صرصور يركض ورى طوموبيل مجاري سالوه علاش قال شفط الاهل وراح

صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن باه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية

محشش وقف في نقطة تفتيش قال للعسكري عبي بعشرة

محشش ماسك ثلجة يقول أموت وعارف من أي خرم تنقط هذي

كاين صرصور متلطم علاش ؟ حالق الشنب

محشش ماشي انقطعت نعاله خيطهم بعد أسبوع فك الغرز

محشش ماسك دجاجه ويطقها يقول يا بنت ال كل يوم بيض ما في جبن

غنمة قالت امبااااا سمعهة تيس قال عمري هالصوت

نمله متعلقة في رقبه فيل علاش ؟ مسويه مسكه مخلبيه

صرصور تزوج ناموسه بعد أسبوع طلقها علاش ؟ ذبحته بالمص

تعلن شركة المواشي عن مسابقة اجمل تيس قلت أبلغك إذا تحب تشارك

اهدي الورد للغالي لكن يوم انته الورد شنو أهديك (سماد)

افرح اركض في الشارع قطع ثيابك صارخ انفش شوشتك جتك مني رسالة

حمارحرق نفسه( يعني انتحر )تدري علاش؟ اكتشف انه يشبهك.

حمار شاف حصان. قال أخ لو إني مخلص الثانوية

كاين قروي عطاوه سمبوسه... فتحها يحسبها هدية.

كاين 8 قروين ما هم قادرين يدفعون طوموبيل... علاش؟؟ أربعة من قدّام وأربعة من وراء

علاش الصعيدى بيلبس العمة..... باش يعرف راسه من قدمه.

كاين قروي بغا يتحضر شرب القهوه بمصاصه.

كاين ثلاثه قرويين يبون يروحون من الحفر الى الرياض اصرفو الريالات الى دولارات.

كاين قروي نسى المفتاح داخل السيارة ودخل علاق باش يفتح السيارة ومرته داخل السيارة تقوله..يمين..شمال

كاين واحد قروي سمع عن الجوال قال لأبوه اشتر لي جوال.. قال الأبو: أشتري لك بشرط.. انك تركب اخوانك معاك.

واحد قروي.. ركب مع طاكسي، ركب مرتو قدّام باش السواق ما يناظرها بالمراية.

صعيدي سافر و لما رجع ما حصلش أهله علاش؟؟؟؟؟؟؟ وزعوهم على النكت!!!!!!؟

كاين قروي مشى لمحل اليكترونيات.. وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟" قاله البائع "توكل على الله ما نبيع قراوى ".. القروي قفلت معه!! وقرر انه يشري التلفزيون مشى حلق شاربه ولبس بدله.. وجاء وسأل البائع "بكم هالتليفيزيون ؟ ".. قال له البائع "توكل على الله ما نبيع قراوي" القروي قفلت معاه زيادة!! وجاء من بكرة لابس عبايه.. وسأل البائع "بكم هالتليفزيون؟" البائع قال له " توكل على الله مانبيع قراوى ".. خلاص القروي ما عاد يستحمل!! جاء وخلع العباية وقال "ياأخي شنو دراك اني انا قروي ؟!!!!".. قال البائع.. "هاد ماهوب تلفزيون.. هاد مايكروويف " ّ!!-

صعيدية قتلت راجلها ليلة الدخلة ولما رجعت الدار سألها ابوها: ياولية جوزك فين ؟ قتلتة. يخرب دار ابوكي.. طب علاش ؟؟ أصل الشرف غالي يابوي.

واحد صعيدي مشى البحرين لبس مايوهين.

صعيدي انتحر باش يفرح عيالة.

صعيدي قتل أبوة // حيت سمع عن رحـلـه مجانية لـلأيتـام.

بدوي اول مره يمشي المدينه فشاف الكباري والاجسار وقال الله يعز الحكومه ترفع الشوارع عن البزران.

لبناني سكن جنب قروي... جاء القروي له وقال: أقول ياجارنا ترى فنجال قهوتك عندنا.... قال اللبناني: إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة.

واحد صعيدي حب يعمل ارهابي خطف ابنه

قروي عنده ارق وما يجيه النوم.... قال له صديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج... عــد من واحد الى خمس ميه... القروي ماصدق خبر... يحتري اليل يجي. مشى للسرير وبدا يعد.. واحد.. اثنين... يوم وصـل الى ميه وتسعة وتسعين... جـاه النوم... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

توصل أهل حمص ألى جهاز يكتشف حدوث زلزال فعلمو بأن هزة ستصل ألى حمص فأخذو ألأجرأت ووضعوا أشارة حلب بدل أشارة حمص

بدوي مسبب زحمة علاش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ مطفي سيارته يحك اذنه بالمفتاح

صعيدي مشارك بمسابقة و الجمهور كله صعايدة , قال المذيع للصعيدي: 1+1 كم يساوي؟ قال الصعيدي 5 ثم قال المذيع الإجابة خاطئة. قالو الصعايدة اديلو فرصة تاني. قال المذيع: 4+4 كم يساوي ؟ قال الصعيدي = 8 قالوا الصعايدة: اديلو فرصة تاني

مرة لبناني جالس هو و زوجتة على البحر فقال لها:شفتي هالبحر كله انا بحبك اقده.وبالصدفة سمعه قروي وقال فكرة. اليوم الثاني مشى القروي وجاب زوجتة على البحر قال لها:شفتي البحر هاد كله وقبل لايكمل كلامه قالت زوجتة:علاش شايفني عمياء.

مرة في قروي مشى يشتري عيش وكان هاد العمل أصعب شي في حياته.وفي الطريق لقى مصباح سحري ففركه فطلع المارد:شبيك لبيك ,أمر ؟قاله القروي روح أشتري لي عيش.فراح المارد.وبعد ين طول المارد ففرك القروي المصباح فطلع المارد فقاله:إييه ,شنو فيه ؟قال القروي:فين العيش تأخرت علينا.قاله المارد:دابا طلعتني من صف الخباز حيت تسألني عن هاد الؤال؟ هاهاهاهاها

ضل لأعرابي جمل فحلف بالله أنه إن وجده باعه بدرهم فوجده فلزمه بيعه فشد في عنق الجمل سنورا وقال:السنور بمائة درهم و الجمل بدرهم و لا أبيعهما إلا معا.

أشترى أعرابي غلاماً فقالوا له:أن في هاد الغلام عيب فقال:ما هو ؟ قالوا:يبول في الفراش فقال:الاعرابي إن وجد فراشا،فليفعل.

مرة صعيدي خلع العمة فقد الذاكرة.

مرة صعيدي حك ظهره على جدار جيران دخل عليهم.

كاين واحد صعيدي حس حالو رح يموت فجمع ولاده الأربعة والن رح وصيكن وصية بدي ياكن تتمسكو فيا بعد موتي فقالولو تفضل نحنا عم نسمع وانشاء الله ما منكون الا متل ما بدك.فجاب الأب عود وعطاه لواحد من ولادو وألو اكسره فكسره رجع عطاه حزمة عودا ن وقله كسرن فكسرن رجع عطاه جذع شجرة قله كسره مشى كسره فعطاه طاولة كبيرة كمان كسرا فاجا ابنه الكبير أله يلا يا بابا شنو هي وصيتك خبرنا فرد عليه باه وأله ما ليخلص هالجحش تكسير.

كاين صعيدي سأل طاكسي تعرف الشارع الفلاني قال صاحب التاكسي لا قال الصعيدي انا امشي وانتي الحقني بالتاكسي.

كان في حمصي كلما يشتري تلفزيون يثقبه من الخلف علاش..........باش يضع له تحميله عندما يسخن.

شعر رجل صعيدى بالم شديد فى ظهره فمشى الى طبيب العظام فوصف له الطبيب لصقه للظهر وطلب منه العوده بعد اسبوع فعاد بعد اسبوع يشكو للطبيب ان الالم كما هو فقال له الطبيب الم تاتى اللصقه باى نتيجه فقال الرجل لا وكمان طعمها وحش قوى.

كاين واحد حمصي دقنلو مرتو عل موبايل، رد عليها مدهوش وسألها كيفاش عرفتي انو انا عند الحلاق.

الطبيب:انتعندك ورم فى المخ. الصعيدى:ويجى من ايه المخ ده يا دكتور؟

كاين صعيدي وجد 100 فلس مكسوره صلحه بدينار

مرة مجموعه من الحماصنه راحوا للرئيس ليشكوا له منشان عم يطلع عليهم نكت بزاف منشان يشوف لهم حل قال لهم الرئيس انا مشى اسألكم سؤالين اذا جاوبتوا عليهم مشى احل لكم المشكله السؤال الاول: من فازفى الحرب صلاح الدين الايوبى ام الصليبين ؟ قالوا صلاح الدين قال صح السؤال الثانى مين فاز الاهلى ام الزمالك ؟ قالوا الاهلى قال صح قالهم خلاص رحوا انتم وانا مشى اشوف هالمشكله بعد شوى رجعوا قالوا له سيدنا والله بدنا نعرف امتى مشى يكون الفاينل بين صلاح الدين والاهلى هههههههه

ما هو وجه التشابه بين الصعيدى الذكى و الديناصور؟؟؟؟؟؟؟؟ الاتنين انقرضوا

كاين مره صعيدي بغا ينتحر من الدور العاشر.فنط من الدور الخامس مرتين.

كاين صعيدي سالوه شنو رايك في الحمــام الافرنجــي قال احسن حاقه فيه انك لما بتخلص حاجتك وانت على الكرسي ايــاه. بتدوس على زر حيت تطلع لك مية (ماي) تانية تغسل بيها وشك.

الدكتوره تقول للصعيدي عندك سكر في البول يرد عليها انتي اللي بولك عسل.

كاين وحده بدويه طالعه للبر.. ومرّت طيارة هليكوبتر..... قالت: الله يعز الحكومه حتى في البر حاطين لنا مراوح...

مرة واحد صعيدي حلف تلاته بالله العظيم ما ينام الا لما تخلص اللبانة

واحد صعيدى أتجوز على مراته طلعت هى؟؟؟

بدوي احترق بيته حلف على المطافي ما يطفون الا بعد القهوة.

ثلاثة تايهيين فى الصحراء من مدة طويلة وهيموتوا من الجوع والعطش وجدوا مصباح علاء الدين وطلعلهم العفريت وقال شبيكى لبيكى عايزيين ايه... الانجليزي قال اشرب واروح لندن والفرنساوى قال أأكل وأروح باريس ونفذ العفريت طلباتهم وبعدين سأل الصعيدى عايز ايه..قاللوه رجعهم تانى هو انا هأقعد لوحدى هنا ولاايه ؟

مرة اليابان بعثت تراكتور زراعي متطور دعم منهم الى الصعايده وعندما حاول الصعايده تشغيله ما عرفوا يشغلوه فبعثوا فاكس اللى اليابان حيت يبعثولهم كتالوج التراكتور بعد يومين وصل الكتاوج ولكن كان باللغه اليابنيه لم يستطيعوا فهمه فبعثوا قاكس الى اليابان انهم ماشي فاهمين كيفاش يشغلوه- ردت اليبان ابعثولنا واحد نعلمه ونعطيه دوره مشى الصعايده مرشحين العمده المهم بعد شهرين بعثت اليابان فاكس للصعيده ابعثولنا كتالوج العمده.

قام صعيدي بخطف طائرة وقام بالدخول إلى كابينة الحمام اعتقاداً منه بأنها كابينة القيادة ووجد شخصاً يقضي حتجته فيها فقال له نزلها في قبرص

علاش الصعايدة بحطوا روسهم بزجاجة البيبسي؟ حيت رقبتهم سدادة. هاهاهاهاهاها

طائرة في الســماء تعرضت لمنخفض جوي علاش ؟؟؟؟ على الأرض صعيدي يتثاوب

سئل حمصي في مسابقة المليون سؤالاً صعباً بزافً فاتصل بصديق ماشياله:"ااحذف اجابتين أم استشير الجمهور"؟

كان في ثلاثة حمصين فقرا فقررو انهم يسرقو بنك فرسموا الخطة و بعد يومين راحوا ماشيرقوا البنك فدخلوا على الموظف و قلولوا حط الفلوس في الشنطة بسرعة فالوا الموظف انت حمصي قلو الحمصي إييه كيفاش عرفت ؟؟؟قلوا لان هاد بنك الدم!!!!هاهاهاهاها

هناك واحد صعيدي كلما شرب الشاي شعر بألم في عينه، ومشى للطبيب فقال له الطبيب بغيت منك ان تصنع الشاي لنفسك امامي وتشربه امامي فاكتشف الطبيب ان الصعيدي لايرفع الملعقة التي حرك بها الشاي والسكر من الكوب وبالتالي فهي تحك عينه....

يقولك في صعيدي كاتب علي باب بقالته يوجد لدينا ثلج بارد

مرة واحد صعيدي غرق علاش ؟؟؟؟ حيت في واحد خرمله المايوه

صعيدى يمشى علا ايـدينه::علاش؟ دفع امامى

وحده صعيديه حبت تنتقم من راجلها حطتله مسدس في الأكل

مرة حمصي اول قال للحمصي الثاني انه يريد اكتشاف الشمس فقال له صديقه كيفاش ستكتشفها و هي مشتعلة قال ساكتشفها في الليل لانها بنكون مطفيه

كاين حظر تجوال في القاهرة علاش؟ صعيدي يتدرب سياقة

قال القاضي حكمت المحكمة علي المتهم(صعيدي) فلان بالبراءة فصرخ الصعيدي والله العظيم دا انا بريئ يا بيه.

تخانقوا الحماصنة مع الحموية على نهر العاصي وكل مجموعة يقولوا هاد النهر إلنا فجاءوا بحكم يحكم بينهم فقال لهم رح نقسم النهر بالنصف وبنصه رح نضع حبل هاد النصف لأهل حمص وهذا النصف لأهل حماة وفي الليل طلع واحد حموي على النهر بيتمشى عليه قام شاف واحد حمصي بعبي سطل ماء من طرف الحموية ويضعه في طرفهم

كاين صعيدي راجع من الحج فيكلمهم عن الحج ويقول بصراحه السعوديه ماشي مقصره في كل شي جميع الخدمات متوفره وانا انصح الي عاوز يحج يمشي السعوديه ميروحش مكان تاني

مرة في صعيدي بدو يسافر بالطيارة لأول مرة فصعد على الطيارة وأول مقعد في الدرجة الأولى جلس عجبة المقعد فجاء صاحب المقعد يريد مقعده ولكن الصعيدي قال مستحيل أنا ما بتحركش من هنا فنادوله طاقم الطيارة كله حتى يقنعوه بأن يقوم ولكن بدون فائدة فجاءت مضيفة وقالت تركوا علي أنا بقنعه فمالت إليه وحكت في إذنه كلمتين فقام ولم أشياءه فقالوا لها شنو قلتيله قالت قلتله هاد المقعد مابيروح على مصر

صعيدي يطالع فلم هندي مات البطل. ثاني يوم سافر الهند يعزي اهله

كاين صعيدي يتابع الاخبار كل يوم علاش ؟؟؟ يستنا الحلقه الاخيره

مرة صعيدي صور بمايوه ورسل صورته الى اهل قاموا رسلو له ملابس

كاين صعيدي دخل كهف بغا يسمع الصدى بعد مادخل صاح انا هريييييدي رد الصدى انت حمااااار

مرة في واحد صعيدي فرش الفرش بتاعة و مشى ينام بجانبة علاش حتى يعمل تموية للناموس...

مرة صعيدي سال مراتة يوم الدخلة فقال لها... اهلك عارفين انك معايا دالوقتي

صعيدي مشى يشتغل بوزارة المرور عينوه مطب

مرة صعيدي حب يصحة بكير قام حط قنبلة موقوتة تحت المخدة..

كاين واحد حمصي (الحمصي في سوريا على وزن الصعيدي)غني ام وئف طاكسي و قلو خدني على الفضاءام ساق في الشوفير لوصلوا للصحرا وقلو هي القمر نزل الحمصي من السيارة ام شاف زلمة هربان من السجن ام قال للحمصي انا انا تعبان من الشمس ام ال الحمصي تشرفنا وانا احمد من الارض

كان في واحد صعيدي كان بيتمشى لقى خاتم سليمان دعك الخاتم فعص العفريت

كاين صعيدي مشى واشنطن وشاف ناطحات السحاب قال هذي الطبيعة والا بلاش

صعيدي مشى القاهرة ربنا كرمه حب يبعث هديه لاهله بعتلهم تورتة جاتوه ردوا عليه هريدي اهلك وناسك عيسلموا عليك وبيقولولك الصابون اللي بعته عي الهدوم

صعيدي مسكة الكهرب قال سيب وأنا أسيب

كاين واحد صعيدي وقف ع الكوبري قال: يا باي دي كلها بلكونة؟

واحد قروي ما مشى يصلي الجمعه علاش ؟ لأنها منقوله على الهواء

كاين سبعه عيال وبنات قرويين طلعُو جبل علاش يحسبون أنفسهم أبطال الديجيتال

قروي طلق مرته قال لها زعلتي

كاين واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح

كاين اثنين سكرانين في طوموبيل وقفهم بوماشيي قال ممكن الرخصة مد السايق إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب

واحد سكران اتصل على مطعم قاله عندكم عشاء رد عامل المطعم إييه رد السكران علاش ما عزمتوني.

سكران وقف طاكسي قال له فاضي رد عليه إي إييه فاضي قال له السركان واخا انزل سولف معاي شوي.

كاين واحد محشش قاعد يخبط راسه بعامود النور لين نزل الدم وجاه واحد محشش وقال له:شنو قاعد تسوي؟؟ قاله اخبط الباب ومافي احد يرد علي.. علاش ؟ فقاله الثاني: غريبه!!! مع أن النور مولع.

كاين اثنين محششين واحد يقول للثاني: شايف الكتابات اللي على الجدار ؟ قاله الثاني: إييه.. غير فين الجدار ؟؟؟؟؟

اثنين سكرانين معهم مرايه فالول يشوف المرايه ويقول الوجه مو غريب علي فقال الثاني الله يلعنك هاد انا.

سكران ياكل تمر وكل ما اكل تمره يرمي العبس على الباب ويقول مين ؟

اثنين سكرانيين يتحدون بعض هذي الشمس ولا القمر فراحوا لسكران جنبهم وسالوه قال اسمحولي مني من اهل الديره

كاين واحد محشش كان ماشي بالدراجة وعدا على واحد وبعد شوية رجعله وقال له: السلااااام علييييييكم. كيفاش حالك. رد الثاني وقال: وعليكم السلام غير أنا لا مؤاخذة ماعرفتك للحين، فرد المحشش: ياه أنا صاحبك داك اللي مر عليك بالدراجة قبل شوية.

. مرة واحد مسطول بينزل من العربية فوجد المطرة تمطر فنزل من الباب الثاني.

واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه" يا خالد سكرلنا الشباك أصل الدنيا بره برد" أم رد علي صاحبة " ويعني انا لو سكرت الشباك الدنيا بره حتبقى حر؟

محشش ركب لكزز شغل الراديو سمع هنا لندن قال ألعن ابوا السرعة.

كاين اثنين محششين ومسافرين اعلى السيارة قال الراكب للسواق الجمل قدامك قال السواق شايفه ولا هداء السرعة ونبهه الراكب مره ثانية ونقس الشيء الى ان اصتدموا بالجمل قال الراكب حذرتك من قبل قال السواق شايفه لاكن احسبك انت اللي تسوق

مرة واحد سكران مروح الدار ومعاه واحد صحبه فصحبه قله الله إنتا حاطت السجارة في الباب علاش فقاله ينهار أبيض دنا بلعت المفتاح

محشش يسأل محشش لو صحيت ولقيت نفسك ميت شنو تسوي؟قال والله لأنهبل.

محشش يمشي مع خويته شافت أبوها قالت أبوي قال المحشش قولي أني أخوك

محشش اتصل على ناس قال: دار فلان؟ قالو لا قال: اجل علاش تردون

وحده حلمت أن محشش يلحقها قالت له شنو تبي؟ قال مدري عنك أنتي اللي تحلمين

محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني

محشش طلع جوال مشى لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين

محشش اتصل بالخطوط قال: كم تستغرق رحلة جدة بانكوك قاله:لحظة قال شكرا

محشش مسكوه يزور فلوس لقوه مزور فئة 60 ريال

محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يخانق قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

محشش ماشي في الشارع شاف دوريه بغا يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع

محشش قالو له شنو رأيك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم

محشش يسال خويه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري واش ما خمس

محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول

محشش وقفه بوماشيي قاله علاش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون

واحد محشش علق ثوبه وجلس طاح الثوب قال اشوا ما كنت فيه

كاين محشش قاعد قدّام ستارت غرفته علاش؟ يستنا المسرحية تبدا ها ها

ذبابة مسطولة طايرة فى الجو وبتقول وسع للنسر

محشش مسكوه الشرطة وقالوا له علاش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح

محشش بلغ عن حادث 70 طوموبيل......يوم جاء المرور لقاه في التشليح

كاين واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية

مرة واحد مسطول بيمسك الحجار و بيرميها على الباب وبيقول مين

واحد تهاو شت مرتو مع الشغالة.... حط كل واحدة في دار.

طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.

كاين واحد أخذ مّو عند الطبيب النفساني.. قاله الطبيب: إن أمك تعاني من الوحدة.. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه حيت يونس وحدتها.. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها: شوف يا وليدي.. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين.. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين!!!!

راشد الماجد سأل مّو يبغ حرمة جميلة وخشمها طويل حيت يتزوجه قالت له مّو:والله ماني فاضية لك غير عندي فكرة سوي نفسك حرمة وخش عزيمة حريم ولما سوى زي كده أتعرف على وحدة لين ما خرجوا قال لها بغيت أتزوجك قالت له:معاك عبد المجيد عبد الله.

القاضي: لم أطلقت على حماتك رصاصتين ؟...... المتهم:حيت لم يكن بالمسدس غير رصاصتين.

كاين مره واحد اثنين ثلاث سافرو لندن ردو وان تو ثري.

كاين واحده أشتركت في من سيربح المليون مشى طلقها راجلها علاش ؟؟؟ حيت طلبت الأتصال بصديق.

كان جحا يعلم تلاميذه معني كلمة صدفة، فطلب من أحد التلاميذ ضرب مثال فقال: أبي و أمي تزوجا في نفس اليوم، و هادي صدفه.

الإبن لوالده: كانت أسئلة الأمتحان اليوم صعبة للغاية، حتي أنني سألت مراقب اللجنة عن إجابتها فقال لي أنه لا يعرف.

وجدت زوجة أشعب دينارا.ً فقال لها أشعب: أعطني أياه حتي يلد لك في كل أسبوع درهمين. فلما جاء الأسبوع الرابع طلبته منه فقال لها أن الدينار مات، فلم تصدقه. قال لها: كيفاش تصدقين ولادته و تنكرين موته.

سامية: هل يحبك خطيبك يا هدي ؟هدي: طبعاً.سامية: و ما الذي يجعلك متأكدة إلي هاد الحد ؟هدي: حيت رأي والدتي، و مع داكشي مازال متمسكاً بي.

قالت الأم: هل تعرف يا مجدي إن أبني سمير له نظرة إقتصادية في الحياة، لقد أشتري طوموبيل ليطيل من عمر حذائه

وائل لصديقة سمير: ما اسم أخيك الذي ولدته أمك في الشهر الماضي ؟سمير: لا أعلم، فهو لم يتكلم معي حتى دابا.

كاين واحد عملوا له عملية جراحية وبعد العملية سأل الممرضة: هاه..عسى مانسيتوا المقص في بطني مثل العادة، كان تقوله: " لا.. هالمره نسينا الدكتور.

كاين واحد زعلان على مرتو لآن الغداء مالح جت بتراضيه قالت له:أصلح لك مساج ؟ قال: يا هلا لو تصلحينه لا أ كبه ( أرميه ).

كاين واحد عربي سافر إلى أمريكا وعند نزوله من الطيارة وجد أمريكي حاط يده على إذنه ويتكلم سأله العربي علاش حاط يدك على إذنك وتتكلم ؟ فأجاب الأمريكي وصلت التقنية عندنا اني اكلم أهلي عبر الدورة الدموية في الجسم وبعد شوي اهتز العربي فسأله الأمريكي: اشفيك تهتز ؟ قال له جاني فاكس.

أم قالت: لولدها رح بارك لخالتك جاها مولود ….. لاكن انتبه ترا ماله اذنين …. مشى وبارك لها وقال: انا عندي نصيحة لك ياخالتي كثرو له الجزر مع الحليب والاكل …. قالت له: علاش... قال: باش ما يضعـف نظره … قالت: ماهي مشكة … نقص لة نظارات …. قال: هنا المشكلة ….. فين يعلقها.

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة.

كان في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع حيت كان متأكد أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومرة ثانية صورته الكاميرا ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة" ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان.

زول بغا يصلح اللمبه فوقف على كتف مرتو وقال لفي يا خديجه

واحد سوداني هم وولده راحت مرتو يوم جت رنت الجرس قال الاب لولده رح افتح الباب فال لا هادي زوجتك قال لا هذي امك قال لزوجته نعيمة من الكسل انت طالق

واحد احول …… ماتت مّو …… دفن باه

يقولن فيه واحد كسول بزاف(عجاز)الحاصل ان هاد العجاز نادى مرتو وقال لها يا خديجة: تعالي وجيبي معاكي قلم ابيض الهم جت الحرمه معهاالقلم وقال لها هاد العجاز تعرفي تعملي خطوط بالطول وبالعرض على ظهري،قالت له إييه،المهم الادمية رسمت على ظهر الرجال شكل مربعات،وقالت له خلصت، قال لها يا خديجه رقميها،قامت الادميه ترقم كل مربع، 1،،3. وهكذا المهم ها الضعيفة قالت له انتهيت، قال لها يا خديجة وصلتي لرقم كم قالت له لرقم 39، قال لها: كويس يا خديجة شايفه المربع رقم 4 قالت له:ايوة قال: لها حكي لي هو يا خديجة!!

أنجبت الأم طفلاً صغيراً، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه المولود، ثم قال لأمه: ما ما.. لقد ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً دون أسنان!!

قال الأب لإبنه بغضب: عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله فرد عليه الإبن: وعندما كان نابليون في سنك.. كان إمبراطور فرنسا!!

الأول:هل تريد أن تتزوج من عروسك حيت والدها غني؟؟؟؟ الثاني:بالعكس بغيت أن أتزوج منها لأنني فقير

مات الرئيس وخلفه ابنه...الشب... وبعد فترة مات فترة قصيرة مات ابنه الشب ايضا وله ابن عمره سنتان برك وطبعا استلم الرئاسة ابنه الذي عمره سنتان..فالشعب اصبح يحييه..يعيش كغغغه يحيا كغغغغة

واحد ظريف اتزوج واحدة ظريفة خلفوا زرافة..... هاهاهاهاها

طلع رئيس مع ابنه متنكرين في رهان من منهم الافظل..فلتقوا بحكيم فسالوه من افضل الرئيس ام ابنه..فاجاب الاثنين لا..فازال الرئيس وابنه التنكر فاكمل الحكيم قوله الثلاثاء لا الاربعاء لا الخميس انشاء الله تتفضلوا عندي علي الغداء هاها

كاين واحد تزوج الخدامه...علاش ؟؟؟ باش ياخذ راتبها حلوه صح

زهب الصديق مع صديقه الى منزله وعندما قدم لها مرتو لم يصدق عيناه من شدة جمالها علمأ ان صديقه قبيح المنظر فسال الزوجة لمازا تزوجت صديقه (الشين) والكثير يتمنونها فاجبت الزوجة ان راجلها إييه بها فشكر وهى ابتليت به فصبرت والشاكر والصابر في الجنه.

فى واحد موظف طلب من المدير العام أجازة لمدة اسبوع..مشى سأله المدير عن السبب فقال له أن مرتو مريضة فقال له المدير بأن مرتو تحسنت حالتها و قد أتصلت به للتو و أضاف قائلأ بأنه لا داعى لأخد الأجازة و بسرعة أجابه الموظف بصوت غاضب ’و هل أنا متزوج ؟

كاين مره يقول مياو علاش؟؟؟؟؟ دارس لغه

واحد من اياهم يعني المساكين..اخذ معه مرتو الى معرض سيارات باش يشتري طوموبيل فوكس فاجن.. وفعلا وجد طوموبيل وركبها هو وزوجته وراح على بلدته وفي الطريق تعطلت طوموبيل الفوكس فنزل ليتفحصها وليرى مابها وكذلك نزلت الزوجه وقام هو بفتح غطاء الموتور من الامام فلم يجد الماتور لانو طبعا الموتور في الخلف فقالت الزوجه خير انشالله شنو مالها السيره لسه ما فرحناش فيها فقال لها لا ما في اشي فقالت له واخا شنو مالها.. فقال..معك خبر انو احنا جينا من العرض لهون واحنا سايقين السياره بالعكس

واحد مسطل كان نايم صحتوا مّو قالت قم الشمس طلعت قال....دخليها وسكري الباب.

كاين قمر خطب شمس قالت: أناماأتزوج واحد يطلع في الليل"""""""" ويسهر للفجر.

جاءت الزوجة غاضبة و صفعت راجلها على رأسه الزوج: علاش فعلت داكشي؟ الزوجة: وجدت في جيب بنطلونك ورقة مكتوب عليها أماني... فــسّـر الزوج: اتذكرين معرض الكلاب الذي مشىنا اليه؟... انه اسم ال الذي قررت ان اشتريه.. وبعد عدة ايام عادت الزوجة و صفعت راجلها. الزوج: علاش تصفعيني الان؟ الزوجة: اتصلت تك اليوم و سألت عنك....

أندهش القاضى عندما اقتحم شخص ما مكتبه و قال له: أننى صاحب الشقة التى سرقها اللص الذى قبضتم عليه بالأمس بعد السرقة ,وأمرتم بحبسه وبغيت أن أقابل هاد اللص. فسأله القاضى:وعلاش تريد مقابلته؟ فأجاب الرجل أننى متزوج منذ خمسة أعوام ,ولم أفلح ليلة فى أن أعود متأخرا دون أن تضبطنى زوجتى.. وبغيت أن عارف من هاد اللص كيفاش تمكن دخول الشقة دون أن تشعر زوجتى!!.

مرة في واحدماشي بجنازة مرتو مشى فقع من الضحك سالوا:علاش بتضحك هيك قال: اول مرة بعرف لوين مرتي رايحة

كاين واحد مايحب مرتو ابد ومع داكشي لما سافر وداها معه علاش. باش اذا رجع من السفر ما يسلم عليها.

واحد حب يعمل مفاجأه لمراتوا يوم عيد ميلادها طلقها.

هاد واحد بغا يتزوج قال حق عمه كم المهر ؟ قال 5000 دينار قال تتعاملون مع أي بنك بالأقساط

واحد خليلي تاجر سافر على اليابان وعندما وصل المطار استقبلهو صاحب المصنع وفي الطريق قام الياباني بالاتصال مع زوجتهو وطلب منها ان تحضر المائدة.ولاكن الياباني كان يضرب الارقام على كفة يدهي ولا يوجد بيدهي اي جهاز هاتف وانقهر الخليلي لما وصلت الية اليابان من اختراعات. فرغب ان يعطي فكرة للياباني بانهم ايضا متطورون فبعد ان وصلو الى الدار وتناولو الطعام مشى الخليلي ليغسل يده وفجئه بدا الخليلي يرتعش فخاف عليه الياباني وقال له ما بالك فرد عليه الخليلي وقال لا شيئ فقد اتاني فاكس.

واحد قليل مروه (كسلان) بغا يتزوج......تزوج وحده حامل!!!!كاك ككككككككككككككككككككك

كاين واحدة تغازل خطيبها: شايف القمر شنو بعيد بعد القمر بحبك، فرد الخطيب: شايفة القمر شنو بعيد قالت إييه ياحبيبي قال رائحة رجليك واصلة الى هناك

الزوج: عزيزتي.. اعتقد ان ابني حصل على هاد العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد داكشي لان عقلي ما زال في رأسي

واحد وقع على السلم رجله تعورت الدكتور أعطى له مرهم و قال له ادهن مكان ما وقعت. مشى دهن السلم.

كاين مرة خليلي وأمريكي وبريطاني قال الناس نريد أن نختبرهم أيهم له عقل مفكر أكثر من الآخر ففتحوا عقل الأمريكي وجدوا أسلاك وتوصيلات وكهرباء فقالوا هاد ممتاز وفتحوا رأس البريطاني فوجدوه كما للأمريكي ففتحوا رأس الخليلي فوجدوا مجرد حبل فقالوا ياترى ماهذا الحبل فقصوه فوقعت أذناه.

كاين مره بعيير يمشي جنب زرافه قالها يسعدلي هالطول قالتله الزرافه اموووت بالبدو.

واحد حب يعمل شهر العسل جاب خلية النحل في بيتوا.

مرة واحد خليلي مطارد من قبل الشرطه قام اخونا بالله بالقفز عن عماره مكونه من24 طابق! شافته مره امريكيه وجن راسها وقالتلوه اذا بتعيدها كمان مره الك 2000 دولار كشر الخليلي في وجها وقلها ايه وانا شنو بيضمني اجي على راسي في المره الجاييييييييييييييييييي.

تزوج أعمى أمرأه،فقالت له:لو رأيت حسني وبياضي لعجبت. فقال:لو كنت كما تقولين ما تركك لي البصراء.

تسكن احدى الأسر البادية فقالت الأم لولدها لما لا تمشى إلى البلد فقال لها أخشى أن يضحك علي أهل البلد.فقالت له غادي يضحكون عليك في اليوم الأول و في اليوم الثاني و في اليوم الثالث و لا يضحكون عليك في اليوم الرابع فأجابها قائلا:إذن غادي أمشى في اليوم الرابع كي لا يضحكوا علي.

احول تزوج شافته مّو يوم الصبحية قال ها ياوليدي بشر قال ما قدرة اسوي شي اختها كانت معها.

كاين مره إتنين راحوا عماره خمسه وعشرين دور فكان الأصنصير عطلان فطلعوا على السلالم ولما وصلوا الدور الرابع والعشرين قال الأول لألتاني عندي لك خبرين مهمين خبر سار وخبر سعيد فإيه رأيك تسمع الخبر السعيد الأول ولا تسمع الخبر السار الأول قال له الثاني لأنبدأ بالحلو اللي يفرح الأول بعدين نسمع الزفت التاني رد عليه الأول الخبر السار إن إحنى با قيلنا دور واحد برك ونوصل الدار أما الخبر الوحش إن العماره دية ماشي عمارتنا

الاول:سمعت ان حماتي وقعت من الدور السابع الثاني:ياه..مسكينة الاول:غير محصلهاش اي حاجة الثاتي:ياه..مسكين

كاين مره واحد طويـل مشى المــستشفى ولمــا كان يريد الطبيب ان يكشف عن حالته ساله الطبيب من ماذا تشكو فقال الطويـل اني اعاني من توقف في النمو

الزوجة:تذكر يومالي خطبتني فيه جلست وقتها ساعة كاملة مااتكلمت ولا كلمة الزوج: إييه..اتذكر كانت افضل ساعة في حياتي هاهاهاها

كاين اثنان جيران واحد منهم هندي والثاني امريكي الأمريكى دائما يقول للهندي أنا احسن منك في كل ايشي فالهندي غار وذات يوم مشى الهندي الى الامريكي وقال أنا احس منك.. قال الامريكي فيماذا قال انا جاري امريكي بسسسسسس انت جارك هندي ههههههههههههها

هادا في 3 أخوان راحو على أختهم يزوروها مع انه جوزها منبه عليها ما دخلهم على الدار المهم راحوا الشباب التلاته و فجاءه دق باب الدار الُى هو جوزها اجت جابت 3 اكياس كبيره و خبت الشباب 3 فسألها جوزها شنو هدول قلتله انه اهلها اجو زاروهم،فأجا بده يعرف شنو في بالكيس الأول قام ضربه باجره الى هو الشب من جوه بيعمل مااااااع،مااااع فقال جوزها فيهم الخير اهلك مشى على الكيس التاني و ضربه قام الشب 2 قال بك بك بك بك،بك بك بك فقال و الله فيهم الخير مشى على الكيس التالت و ضربه ما طلع صوت قام رد ضربه أقوى من المره الأواى برده ما رد خاف الرجال مشى جاب عصاه و نزل بالكيس ضرب ما في صوت رد ضربه باجره،الى هو الشب 3 طالع من الكيس و هو منفخ من الضرب و بصيح ولك بطاطااااااااااا،بطاطاااااااااااا

حوطي مسافر ايطاليا يشتغل، بعد كم شهر جمع له شوية فلوس وراح محل لبيع الثريات الكريستال، جبته ثريه حلوه اشترى ثنتين، رسل الثريات الى زوجتة بالبريد لما وصلت الثريات الى مرتو، اتصلت له بالتلفون و تقول له شخبارك وشلونك ياحبيبي ترى ولهانه عليك واجد قال ليها - ها يابعد عمري وصلتش الثريات قالت - اي ياغناتي وصلت وركبتهن ترى هن حلوات واجد و يهبلو وكل من شافهن انعجب فيهن لاكنهـن ثقال شوي على أذانـــي،،،

غادرت الزوجة الدار قائلة لزوجها أنا ذاهبة لبيت جارتنا لاقتراض بعض السكر ولن أتغيب أكثر من خمس دقائق وفي هادي الأثناء عليك بتقليب الحساء كل نصف ساعة.

أهدى أحد الأثرياء مرتو عقدا ً كبيراً من الماس فقالت له شاكرة: كان بإمكانك إهدائي طوموبيل جميلة بنصف السعر فقال: لم يتوصلوا إلى صنع سيارات مزيفة يا عزيزتي.

القاضي: علاش كسرت العصا على رأس زوجتك؟ المتهم: أنا آسف. القاضي لكاتبه: أكتب أن المتهم يأسف لضرب مرتو.قاطعه المتهم قائلاً: كلا سيدي أنا أسف لكسر العصا.

الأول: علاش أراك مهموماً؟ الثاني: لقد وضعت امرأتي ثلاثة أولاد مرة واحدة وذلك لأني تركتها تقرأ قصة الفرسان الثلاثة أثناء الحمل. الأول وقد عاد مسرعاً: يا إلهي لقد تركت دابا امرأتي الحامل تقرأ قصة علي بابا والأربعين حرامي.

سال الأول: ما أعظم أمنية في حياتك؟ الثاني: أن أتزوج فتاة غنية ترى أنه من العار أن يعمل راجلها.

الرجل لبائع التذاكر: اعطني تذكرة لامرأتي. البائع: وأين تمشى ؟ الرجل: إلى دار أبيها

تزوج أحدهم وأعطى المأذون عشرة ريالات فقال المأذون: هادي أجرة قليلة. فرد الرجل: تتعوض في الطلاق إن شاء الله.

أرسل رجل ابنه ليشتري 3 كيلو عنبا ولما عاد وزن الأب العنب ووجده 2.5 كيلو فنزل للبقال وقال: أنقصت نص كيلو عنب؟ فقال مول الحانوت: أوزن ابنك تجده زاد نصف كيلو

الغني للفقير اللي يأكل من ذبيحته بسرعة يوم عزم الفقراء: اشوفك تأكل وكأنك تبغا تنتقم وانه مّو نطحتك. الفقير: اشوفك تشفق عليه وكأنه مّو أرضعتك.

الزوجة: هل أعجبك الطعام ؟ الزوج: سلم الله يدك، إنه لذيذ لولا الأخطاء المطبعية في كتاب الطبخ.

الأولى: غسلت ثوب زوجي فانكمش وأصبح ضيقاً فما الحل ؟ الثانية: اغسلي زوجك حتى هي لينكمش ويصبح مناسبا لمقاس الثوب.

الزوجة: عيني تؤلمني ولا أدري ماذا سأفعل ؟ جحا: كان ضرسي يؤلمني وخف الألم لما خلعته.

وحدة جابت توأم ولدها إللي أكبر من التوأمين قال ببراءة: أمي أمي إنتي جبتي مين فيهم وبابا جاب مين ؟

أحد الطلبة الحافظين للأناشيد الإسلامية قالت مّو: هز أخوك الصغير ونومه، فأخذ يهزه وهو ينشد: بقرآني وإيماني أهز الكافر الجاني

أحد الأطفال كان يمشي في الحديقة وفجأة رأى طفلين توأمين لهما نفس اللبس والشكل فرجع إلى مّو وهو يبكي ويقول: أمي أمي لقد شاهدت عفريتاً لأحد الأطفال.

واحد قال لأبوه يبا مدرسنا خبل أمس يقول 3+2=5 واليوم يقول 1+4=5

واحد بنا بيته بشكل دائري باش مرتو لا تقوله حابسني بين أربع حيطان

طبيب أطفال تزوج من طبيبة أطفال أعلنوا حفل زواجهم فى مجلة ميكي

المرور صاد واحد قاله الرقم الأمامي غير الخلفي قال طبيعي هو وشك زي أفاك

قزم تضارب مع مرتو زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت

خبل شبت النار في مّو قالها: منورة يا حجة

فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس واجد قاله المارد تنكت روح جيب شاي

انت الأمل والود انت عبير الورد انت الفرح والسعد انبسطت يالقرد

واحد يدور بسيارته عند المخفر علاش ؟ مرتو معاه مو رابطه حزام الأمان

سرقت ساعة من رجل فمشى إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله البوماشيي، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.

كاين نكتة دخلت السجن علاش حيت موتت واحد من الضحك.

مرة في ثلاثة بيسرقوا دخلوا دار ولما أتى الرجال واحد اختبأ فوق المروحة واحد في الدولاب واحد تحت السرير جاءت البنت قالت لي أباها اشتري لي جزمه قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي ثوب قال خليها عللا الي فوق قالت اشتري لي مشى قال خليها عللا الي فوق خرج الذي كان فوق المروحة وقال ماشي كله علي معك اثنين تحت.

القاضي للمجرم: آمل واش ما أراك في هادي المحكمة مرة أخري. المجرم: علاش ؟.. هل تنوي أن تنتقل إلي محكمة أخري ؟

الضابط: ولا.. علاش راسم على إيدك نجمة إسرائيلية؟؟؟ الجندي: يا سيدي أذا ربحت إسرائيل المعركة وأخدوني أسير بوريهن النجمة بيتركوني.. الضابط: وأذا نحنا ربحنا المعركة الجندي: بقص إيدي

كاين صياد عنده صيد غير ال جبان وكل ما يسمع صوت الرصاص بيهرب وما بيجيب الفريسة فقرر الصياد ياخده على الاعراس حتى يتعود على صوت الرصاص فبعد فترة اخذه عالصيد فلما طخ الصياد صار ال يقول لي لي لي لي علاش

مرة ثلاث صعايدة راحو يسرقوا البنك الأول يسرق والثاني يراقب والثالث مشى يبلغ البوماشي

مرة واحد حرامي قرر أن يسطو على مطعم, فدخل للمطعم و توجه لموظف "الكاش" و طلع المسدس و قاله: "عطيني كل الموجود في الصندوق بسرعة" , فقال له الموظف بسرعة: "مع بطاطا و بيبسي ؟"

كاين لص مسك وعرض على القاضي وقال لة القاضي كيفاش تتجرئ وتسرق في النهار وقال اللص في المرة الماضية قلت لي كيفاش تتجرئ وتسرق في الليل اذاً متى اسرق.

كاين مرة مطيري وعازمي وعجمي رايحين حرب فالعجمي اصابته رصاصه وكان على وشك انه يستشهد فراح المطيري وقعد يسعفه ويداويه وبعدها ساله العازمي مستغرب: انتوا المطران معروف عنكم النذاله والغدر فليش ساعدته ؟؟ فقاله المطيري: شلون يعني يموت شهيد وانا لا.

كان في واح حرامي حرامي تجوز وحدة حرمية حرمية خلفوا ولدمعا محفظة الدكتور

القاضي: علاش سرقت الطعام من المطعم ؟ اللص: لأني كنت جائع القاضي: ولمادا سرقت خزينه المطعم ؟ اللص: حتى ادفع الحساب

شغالتين دخلن دار باش يسرقن ما حصلن شئ يسرقنة غسلن الصحون وطلعن

القاضي:يللي بيرفع صوتو لح طلعوا برا المحكمة المتهم بأعلى صوته:ها ها هاهاهاهاهاهاهاها

القاضي:حكمت المحكمه على المتهم بالسجن عشر سنوات مع الاشغال الشاقه.المتهم:شكرا لقدكنت ابحث عن عمل منذ سنه.

حرامي كان يسرق في شقة في الدور العاشر و فجأة سمع صوت... خاف و رجع لورا الين وصل البلكونة و فجأة زلقت رجوله و طاح و هو في الجو مشى يصرخ بأعلى صوته: حراااااااااااااااامي... يا ناااااس أمسكوووووووني!

المتهم للقاضي: والله العظيم يا بيه ما كنت اقصد، ده أنا رشيته بمبيد حشري افتكر نفسه حشرة قام مات.

واحد حس بيد اللص في جيبه ومسكه وقال: أي بتسوي ؟ فرد اللص: والله الجو بارد وما عندي جيوب ادفي يدي فيها قلت استخدم جيبك.

القاضي: علاش سرقت ساعة الطبيب الذي عالجك يا خسيس ؟ اللص: حيت أمرني بأن آخذ الدواء كل ساعة وأنا لا أملك أية ساعة.

هنديات دخلوا دار يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو

كاين واحد دخل الملعب بعلم اسود...علاش ؟ يشجع الحكم.

كاين حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط.. مشى يدور عليهم.. فوجد اثنين برا.. فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم: إذا فيه فاول ارفعوا العلم.. بدت المباراة.. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله: علاش رفعت العلم ؟ قال: اللي فوقنا تهاوشوا! قاله: عليك باللي داخل الملعب غير!

وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم! وجاه حكم الساحة وقاله: شنو فيه ؟ قاله: شنو كان يقولك خويي.

كاين واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم.. وسجل هدف في فريقه القديم.. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف... حيت ما أحد يزعل.

كاين شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة.. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً... علاش ؟؟ حيت التعادل من صالحهم.

كاين لاعب ضيع بلنتي علاش ؟؟؟....... باش خويه مصاب.

كاين حارة كلهم كسالة قالوا خلونا نسوي دوري كرة قدم لما حطوا الجدول خلو أول أسبوع أجازه.

رأى مدرب فريق كرة قدم احد الاعبين يغتسل قبل المباراة فساله عن داكشي فقال له لاسجل اهداف نطيفة

واحد مشى بلدة إفريقية في الليل قال: إيش هاد...مافي أحد ساكن في هذي البلدة والاإيش.

هادا في 2 جيران واحد فقير عنده طوموبيل واقعه موديل الف و تسعميه وخشبه والتاني غني و عنده شبح 2000، و كل يوم الفقير من الصبح بيقوم بيغسل السياره و ينظفها و يلمعها لو شنو ما كان لازم هيك و مع انها خربانه و بتلع روحه لما تشتغل، فقام الغني استغرب من هالحاله و مشى عليه و سأله عن هالقصه فقام حكاله هاي السياره عزيزه علي بزاف وبعدين فيها مارد، استغرب الغني بزاف و قله كيفاش هيك، فقله شوف فقام الفقير مسح على المساحات طلع المارد و حكاله شبيك لبيك فطلب منه الفقير كاستين شاي بسرعه وبلمح البصر جاب الشاي،الغني انصدم و اصر عاى انه يشتري السياره رفض الفقير اول شي لكن الغني قله بعطيك الشبح و فوقها مليون دولار وافق الفقير،اخد الغني السياره وهو فرحان وراح تاني يوم على السياره من الصبح وفرك المساحات قام طلع المارد و قله شبيك لبيك، اجا الغني طلب شبح جديده فقام المارد قله اسف انا ما بجيب غير شاي..................

كاين واحد مشى الملعب وما تفرج المباره...لـــــيش.,؟؟؟ يسلم على الجمهور

كاين آيس كريم قتل اخوه حكموا عليه بالوقوف بالشمس حتى الذوبان

واحد يحب الهدوء اشترى شريط كاسيت فارغ

صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم:ما هاد الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث:فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.

سمير لصديقه وائل: عرفت أن طبيبك لديه علاج جديد للصدمات. وائل: إييه، فهو يبعث لك فاتورة الحساب قبل الكشف.

كان في شخص رايح المستشفى يزور صاحبة وبعد ما تكلم مع صاحبه سأله من هاد اللي معاك في الغرفة فقاله هاد واحد صيني فقال خليني ازوره بالمرة واول ما وصل جنبه صار الصيني يصرخ"شون شا شووكما شنن شاو" فصاحبنا قال هاد شكله بيموت وهذي وصيته فقام وكتب الكلمات اللي قالها وبالفعل بعدها بشوي مات الصيني وجاء اهله باش يستلموا الجثة فراح صاحبنا هلشان يعطيهم الوصية وسالهم عن اللي قاله فقالوا له ان الصيني كان يقول:"اتباعد تراك واقف على لي التنفس.

كاين احدى المدن العربية كثرت الحوادث و كان سببها احدى الحفر الكبيرة الموجودة في الطريق فاجتمع مجلس المدينة احل هادي المعضلة، قال احدهم:يجب ان نقوم ببناء مستشفا بجانب الحفرة فعارضه اخر وقال:لا يجب ان نوفر سيارات الاسعاف كي نحمل المصابين الى المستشفى.فصاح احدهم مناديا بحماقة الحلين وقال ان الصواب في دفن الحفرة...ثم حفر اخرى بجنب المستشفى!!

كاين مرة واحد شرب الدواء قبل موعده علاش ؟؟؟ على شان يفاجى البكتيريا هاهاها

قال المريض للطبيب: أعاني من النسيان يا دكتور.الطبيب: أنسب علاج أن تنسى هاد الموضوع

مرة في واحد غني مشى لدكتور وشكره وقال أنه السبب في غناه واستغرب الدكتور وقال له:أنا معالجتك قبل كده!!ورد عليه وقال:انت عالجت عمتي فأنا ورثت كل ثروتها

كاين مرة خليلي مشى على الدكتور علاش على شان لما يغمض ما بشوف اي اشي.

مرة مجانين كانوا بزاف اشقياء قرروا ينقلوهم من مستشفى لمستشفى بالطياره و صاروا بزاف يعزبوا بالطياره كان في مجنون عاقل شوي قاله الكابتن روح سكت المجانين بعد خمس دقايق ما كان في صوت بالطياره فسال الكبتن المجنون شنو عملت قاله فتحتلهم الباب و قلتلهم يطلعوا يلعبوا بره هاهاهاهاهاها

مرة واحد كريم أجاه توأم حلف على الدكتور ياخد واحد.

كاين ثلاث مجانين مع دكتور..حب الدكتور يختبر ذكائهم..فقدم لهم الدكتور صحن فية مسامير فقام اثنين منهم ياكلون بقى واحد..سألة الدكتور علاش ماتاكل. قال ذيلي مجانين ياكلون وما فية خبز..ههههها

قالت المرأة لزوجها: استشرت الطبيب اليوم فنصحني بتمضية شهر على شاطئ البحر فالى اين تنصحني بالذهاب؟ فأجاب الزوج على الفور: انصحك بالذهاب الى طبيب اخر

كاين مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى.. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون.. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا.. ولما وصلوا لبوابة المستشفى.. ما لقوا الحارس والباب مفتوح.. رجعوا وقالوا: خسارة فشلت الخط!

مرة واحد عامل بيشتغل في عملية شفط مياه المجاري من بيوت الناس. وفي يوم من الايام عندما انهى مهمته تشاجر مع صاحب المنزل على الاجرة, فظن العامل نفسه ذكي فهرب مع البضاعة!!!!

الأول: تصور أني ولدت بالمستشفى. الثاني: وعلاش هل كنت مريضاً؟

الطبيب: هل قرأت المجلة التي نشرت عن أضرار التدخين. المريض: إييه. الطبيب: وماذا قررت ؟ المريض: واش ما أقرأ المجلات مرة أخرى.

الممرض للمريض: انتظرني دقائق لأتناول ساندوتش ثم آتيك، أصله الإبرة ديه لازم تأخذها بعد الأكل.

واحد احترق ودوه مستشفى العظام علاش أخوه مطفيه بطابوقه

كاين منسمين يكتبون المحاضرة مع الدكتور وكل ما مسح السبورة شقوا الورقه

ميكانيكي اشترى سرير... نام تحته.

كاين واحد ما يعرف يقول ( ثلاثة ) دخل على راعي الحانوت وقال له: " عطيني اثنين بيبسي و واحد بيبسي "!!!

واحد دمة تقيل اجر له حمال.

السيدة: هل نظفت الثلاجة ؟ الخادمة: نظافة تامة يا سيدتي،كان كل ما بداخلها لذيذاً

بعدما عبرت السيدة الشارع، وجدت نفس المتسوِّل الذي تصدّقت عليه قبل دقائق. قال لها: لقد افتتحت هنا فرعاً جديداً.

قال صاحب السيارة للميكانيكي: هل تحتاج سيارتي لبطارية جديدة ؟الميكانيكي: لا، البطارية جيّدة لكنها تحتاج لسيارة جديدة.

قال وائل لصديقه سمير: لقد وجدت وظيفة لعمك، لكن هل أنت متأكد من أنه رجل مسؤول ؟قال: بكل تأكيد، ففي كل عمل شغله، كان كلما وقع خطأ ما، يُصر الجميع علي أنه وحده المسؤول الأول و الأخير.

كان سمير يتردّد علي إحدي الشركات للبحث عن وظيفة. قال له المدير: مر علينا بعد عشر سنوات. فسأله سمير: في أي ساعة ؟

قال مدير الشركة للموظف الجديد: هل رأيت رئيس الموظفين ؟ الموظف الجديد: إييه يا سيدي. المدير: وماذا قال لك بشأن عملك ؟ الموظف: قال لي بأن أوقظه من النوم كلما رأيتك

واحد مشى بغا يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب برك؟ قال ذهاب واياب...وهوطالع..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا نيب راجع.

كان مدير الشركة يخطب امام الحاضرين: لقد كنتَ مجرد عامل بسيط في الشركة و بدأت بالصعود درجة حتى اصبحت رئيس قسم المبيعات..ثم وصلت حت مدير فرع والان ها انت نائب مدير عام الشركة..انه لفخر كبير لك و للشركة على حد سواء... اجاب نائب مدير الشركة:شكرا يا ابي.

قال القاضى للحرامى علاش فتحت محل المجوهرات فى الليل فقال الحرامى لان ابى اوصانى فى موته انى افتح محل جواهر.......هاهاهاهاها

طلبت مرأة من نجار أن يصمم لها دولاباُللملابس. بعد أن إنتى النجار من صنع الدولاب و تسليمه بايام عادت المرأة لتشتكي أن الدولاب ينقتح عندما يمر البص بجوار المنزل. فقام النجار بتغيير البابو لكن عادت المراة مرة أحري لتشتكي من نفس السبب. فققر النجار أن يأتي الي منزل المراة ليرى بنفسه ما هو اليبب وراء فتح الباب. فسأل المراة عن موعد حضور البص فقال غادي ياتي بعد دابا فأختبأ النجار داخل الدولاب ليرى السبب بنفسه. في هاد الوقت حضر زوج المرأة الذي كان قد نسي شيئأ في الدولاب. فحين ما فتح باب الدولاب وجد النجار يتصبب عرقأ بداخل الدولا, فقال النجار للزوج "في إمكانك ان تفتك بي لانني إذا قلت لك أنني أنتظر البص لن تصدقني"....

جاء في تقرير عنصر أمن مراقب ما يلي: سار المشبوه على رصيف الشارع الأيمن، فسرت أنا على رصيف الشارع الأيسر (للتمويه) دخل المشبوه إلى أحد المحلات وأشترى بنطالاً، فقمت أنا وأشتريت قميصاً (للتمويه) مشى المشبوه إلى محطة للسفريات وأستقل الحافلة المتجهة إلى عمان، فاستقليت الحافلة المتجهة إلى حلب (للتمويه

اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند الحانوت وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى..... ثاني يوم...اتصل عليه أهل خوية... قالوا له: فين فلان ما رجع معك ؟ قال: وانا اقول الببسي الثاني لمين ؟

رجل الأعمال لطالب الوظيفة: هل يبق وأن سجنت؟ طالب الوظيفة لا يا سيدي. رجل الأعمال: علاش ؟ طالب الوظيفة: لأنني لم أضبط يا سيدي.

كاين اثنين ركبوا نقل جماعي دورين واحد ركب فوق واحد ركب تحت الي فوق يسأل الي تحت كم تمشون قال نمشي 60 قال ونتم قال باقي ماجا السواق.

وائل لصديقه سمير: علاش يفسح الناس الطريق لوالدك عندما يمشي فيه ؟سمير: و من يستطيع الوقوف أمام طوموبيل الرش التي يقودها.

صدمت طوموبيل شخصين واحد مات والثاني تعور شوي وقام يسب ويلعن في السّواق فقال السوّاق إي أنت غير تعورت شوي وقاعد تسب شوف صديقك مات ولا قال شي.

ايام وقوع الطيارة المصرية كان في ثلاثة مضيفات واحدة مصرية وحدة لبنانية وحدة سودانية خلاص والطيارة بطيح المضيفة المصرية لبست كل المشى حقها قالوا لها علاش ؟؟قالت حيت يشوفوا المشى يقوموا ينقذوها بعدين اللبنانبة قامت وقالت لا انا حيت احلي وحدة حينقذوني أول و قامت المضيفة السودانية وشالت العباية قالوا لها علاش قالت حيت اول شئ حيدورو عليه الصندوق الأســـــــــــود.

كاين ثلاثة مسافرين فسالتهم المظيفه شنو طلبكم قال الأول ابي عسل يا عسل والثاني قال ابي سكر ياسكر والثالث سمعهم وقال للمظيفه ابي حليب يا بقره!!!

كاين هندي توو واصل المملكة ( بدون إقامة ) مسكته الجوازات وقال له عندك إقامة ؟ قال: لا أبوية. فرد رجل الجوازات وقال: أجل اركب السيارة. قال الهندي شكراً أبوية أنا دار في قريب هنا. ( يحسب بغا يوصله )

سألت الام الحامل طفلها الصغير فقالت:هل تريد أن آتيك ببنت ام بولد فأجابها بغيت دراجة

عائلة يسكن في بيتهم شبح فقررت ان تعزل فعندما وضعوا عفشهم في طوموبيل شحن كبيرة وجدا الشبح جالس على العفش وبيغني ويقول (حنعزل حنعزل.

خمسة بلدياتي ركبوا بوت وراحوا رحلة بالبحر... غرقوا! علاش ؟ تعطل البوت ونزلوا يدفعوه...هاهاهاهاها

كاين مرة واحد سافر عالمغرب رجع عالعشا.

مرة اثنين عميان عبرى شارع وفى اثناء عبورهما الشارع جائة طوموبيل مسرعة وصدمة احدهما فما كان من الأخر الأ ان صاح قائلأ لأتقلق يا صديقي لقد حفظت رقم السيارة

كاين خليجي كان مسافر في الطيارة فجاءت له المضيفة وقالت له: تتعشى عشاء كامل؟ فقال: علاش هو كامل ما تعشى.......

كاين مر كان اثنان حماصنة جيش راكبين طوموبيل الجيش وماشيين على الطريق بسرعة فظهر إدّامهم ان فتهور ووقع في الوادي ولما طلع أحدهما جاء رئيسهم وسأله:علاش حطمت السيارة قال: ظهر ظهر امامي ان فقال له الرئيس: وعلاش لم تدهسهما أجاب الجيشي: لقد دهست الأول ولكن الثاني نزل إلى الوادي فلحقته

علاش اهل الخليل عندما يشترون طوموبيل يضعونها في بركة ماء؟؟؟ باش يجربوا مسحات السيارة

كاين 5000 تنبل عاملين اضراب لأنو ما في شغل ّّآم مرت طوموبيل سبور فيها واحد غني سأل واحد من المأضربين:علاش مأضربين آم ألو لأنو ما في شغل آم ألو خود 4000ليرة و تعا اشتغل عندي آم ألو من بين هال5000 تنبل ما لقيت غيري.

الأول: سمعت أن سعر اللحم يرتفع فاشتريت 10 كيلو منه. الثاني: سمعت أن سعر الرز يرتفع فاشتريت 10 أكياس منه. الثالث: سمعت أن تعرفة أجرة سيارات التاكسي سترتفع فركبت من وإلى الدار عشرة مرات في يوم واحد.

كاين واحد بلع ريقه جاه تسمم.

كاين واحد نام متأخر...... فاته الحلم.

شنو قمة الهدوء؟ تسمع شريط فاضي وشو قمة الغباء؟ إنك تسجّله.

كاين واحد مشى يشتري ساعة لقاها غالية اشترى خمس دقائق

كاين واحد نايم و فاتح عينه علاش؟ حيت يشوف الحلم.

تفاح ترقص علاش؟؟؟ فيها دودة.

كاين واحد كسول جالس يمتحن طاح القلم مشى سلم ورقة الإجابة.

كاين واحد قزم عطس ضرب راسه في الارض.

كاين واحد نام وجمبو برميل ماء علاش ؟؟ عشين يغرق في الاحلام.

البائع المتجول: هل امك في الدار يا بنت.. الفتاة: إييه.. البائع المتجوليقرع وينتظر) قلت ان امك في الدار.. الفتاة: إييه...ولكن هاد الدار ماشي بيتنا.

الام: لااعتقد ان جيراننا يحبون عزف ابننا.. الاب: كيفاش عرفت.. الام: اليوم عطاوه سكينا وقالوا له هل تعرف ماذا يوجد في الطبل الذي تعزف عليه.

سعيد: كيفاش عرفت والدتك انك لم تغسل وجهك؟ يوسف: لانني نسيت ان ابلل الصابونه بالماء كالعادة.

سألت صابونة كبيرة صابونة رفيعة: ماذا فعلت لتصبحي رفيعة بهذا الشكل؟ قالت: أستحم يوميا.

ممثل لأحد النقاد: إنني لا عارف كيفاش أُرضي جمهوري ؟ الناقد: أعد لهم ثمن التذاكر.

قال سمير لصديقه وائل: هل تعرف كيفاش تحوِّل التليفزيون إلي راديو ؟وائل: إييه... برك أغمض عينيك.

الأول: كيفاش حالك يا علي ؟ الثاني: وكيف عرفتني وآخر مرة رأيتني فيها كانت قبل عشرين عاما..وقد تغيرت ملامحي؟. الثاني: صحيح أن ملامحك تغيرت... لكن ملابسك لم تتغير!

حوطي معاه الفانوس السحري فلما طلب المارد طلع وقال شبيك لبيك امر تدلل قال الحوطي بغيتان افتح طريق من الحوطه الى لندن فقالطلبك صعب غيره قال الريد الحواطه كلهم اذكياء فقال المارد شنو رايك نخلي الطريق رايح جاي.

قالو خير قال شفتو العامود الي هناك قالو اي إييه قال انا ما شفته.

طياره تبغى توقع.... ما لقت قلم!!!.

مرة واحد شاف ساعه واقفه.... جاب لها كرسي!!!

كاين واحد سأل صاحبه:علاش غير تنادي زوجتك ياحبيبيتي ويا عمري قال:استر علي يارجال تراني ناسي اسمها

حواطى يقولون أن عــ2000ـام إشاعة.

الأول: غريب عندما أشرب القهوة لا أستطيع أن أنام الثاني: عجيب أنا على العكس إذا نمت لا أستطيع أن أشرب القهوة.

رجل ابتلع نصف قرص منوم فنام بعين واحدة.

أستاذ سال طالب كم عمر ابوك قال مدري غير هو عندنا من زمان

فى ثلاث هنود فالصحراء وشافو جبل وكتبوعليه ذكريات 3 نفر.

عربجي ضرب خكري بزاف. قام الخكري فزّع 100 خكري وراحوا لم دار العربجي و طقو عليه الباب و يوم طلع عليهم قال الخكري شايف اخوياي كلهم يكرهونك..

هندي نسي يزيت راسة خبط

واحد يمشي جنب سور.. وسمع ناس في الدار خلف السور يعدون " ثلاثطعش ثلاثطعش...ثلاثطعش".. الرجال صار عنده فضول لا يطاق.. قام وطل من فتحة في السور وما درا الا اصبع داخل في عينه وبعدها سمع اللي جوا الدار يعدون اربعطعش..اربعطعش..

مرة كان في ثلاث رؤساء قال الأول:تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه بالبحر؟ قالو ايوا. فقال الرئيس ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى حاله. فقال الثاني تتحدوني إنو شعبي يرمي نفسه في البحر ؟ قالو ايوا. فقال الرئيس الثاني ارمو نفسكم بالبحر قام ما حدا رمى نفسه. فإجا الثالث قال: تتحدوني انو شعبي يرمي نفسه في البحر؟قالو ايوا فقال الرئيس الثالث ارمو نفسكم في البحر 4فراح واحد رمى نفسه فإجا الرئيس الثالث بدو يكرم يلي رمى حالو فقالو:شنو بدك مكافئة ؟ فقال:غير اعرف ال إلي دزني

هل تعرفون من هما الدين اخترع اول طائره اقلعت..الاخوين رايت من هما الدين اخترع اول طائره لم تقلع..الاخوين لفت.

ما هو الفرق بين شفرات الحلاقة جيليت والنساء؟؟؟؟ الجواب: ما يستحقه الرجال

قال أحد الزعماء لى برنارد شنو حينما يراك أحد يعتقد أن ابريطانيا مصابة بمجاعة لشدة نحافتك فرد عليه شنو حينما يراك أنت سيعرف سبب مجاعتها لضحامة جسمك

حوطي قاعد يمشي يمشي يمشي.. فجأة ركض.. علاش ؟؟؟ تعب من المشي.. لوووووووو

قال رجل لصاحبه: ما أروع التقدم العلمي فقد اشتريت لزوجتي موبايل وأنا سعيد بزاف لأنني كلما كلمتها أجدها في الدار.

مرة واحد عايز يشتغل سواق اشترى عربية بيجوه وحمل العربية ب7 أشخاص وجري علي الطريق بسرعة 90كم/س فواحد قاله براحة شوية يا أسطى قاله تعرف في البيجوه قاله لا قاله كتم خالص و شوية مشي علي 120كم/س مشى واحد تاني هدي حبة كده نموت قاله تعرف في البيجوه قال إييه عارف قاله خلاص تعالى وقفها.

طيار قاله الخاطف وقع قال مابعد يتنه الدوام.

كاين بيضه وقعة من الطابق العاشر، وما انكسرت علاش ؟؟؟؟؟؟؟ الصوص كان شادد عضلاته.

فـي مرة واحـد أحـول طـلق مرة أبـيـه،،،،، هـا،،هـا،،هـا.

فى ثلاث يهال حظر لاحقين جربوع..؟ علاش....؟ عبالهم بيكاشو

علاش الطفايله بقعدو على السكر.............مشان تحلى القعده

كاين احد الدول في العالم صادروا جميع اسلحة الجيش علاش ؟؟؟؟؟؟؟ الجواب. وزعوا عليهم بيكيمونات

كاين اثنين غير متحضرين طلعوا الطائرة وبعدها المضيفة جابتلهم اكل كل واحد فيهم حلف يحاسب عن الثاني هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهوه

لي يخسر الطفايلة في زراعة الخيــار ؟ لإنهم ينتظرونه حتى ينضج يتغير لونه الى الأصفر

كان في واحد بحب بت الجيران وما لاقي مدخل باش يفاتحها في الموضوع مرة مشى لهم في الدار لقاها لوحدها في المنزل

واحد سال خويه المسطل: علاش فاتح عين ومغلق عين؟ رد المسطل قائلاً مادام شايف بوحدة علاش افك التانية ؟.

كاين واحد كسلان مرررة وهو ماشي في الشارع شاف موزه في الارض قال الكسلان الله يعينني على الطيحه.

كاين سوداني حرمتة جابت خمس عيال سود والاخير لونة ابيض ليششش ؟؟؟ خلص الحبر هاهاهاهاها.

مرة في صعايدة حاطين فوق روسهم جدور (قدور) علاش سمعو ان اميريكا تبي تقصف الروس (روسيا)

أربعة مجانين مشيين في الصحراء أثنين متخانئين مع الإثنين الآخرين:فواحد يقول للثاني شوف الإثنين المجانين دول بيصطادوا في الصحراء فقال له دعك منهم خليينا نجدف

علاش الطفايلة انقرضوا ؟؟؟ واحد وقع بحفرة وصيح إلحقووووووووووووووووني.

آل أربعة حماصنة حبو يعملوا عصابة... آموا سموها عصابة الفرسان الثلاثة

يقولكم واحدزهراني اتصل على الاستعلامات بغا رقم النجدةقام قلله اضغط 999 فقال انا ماعندي غير تسعة وحدة قال الرجال انت زهراني؟؟؟ جاوب هذاك يقول يلعن ابو الكاشف اللي عندك كيفاش عرفني.

كان في رجال وزوجتوا كانوا يتفرجوا الأخبار سئل الرجل زوجتوا علاش طولت الأخبار قالتلوا يمكن الحلقة الأخيرة

شنو وجه الشبه بين الزهراني الذكي و السندباد الأتنين شخصيات خيالية.

واحد اتهموه بالذكاء طلع برائة.

ديايه شربت ماي مغلي جان تبيض بيض مسلوق

انزعج اب من بكاء ابنته فاعطاها دينارا لتسكت فانفجرت في البكاء من شدة الفرح

علاش الطفايلة لما قررو يفتحو سايت على الانترنت فتحو سايتين؟ الجواب للشتاء والصيف

ثلاثه طلعوا فوق قمة جبل نزلوا اثنين،،،،،،،، تركوا واحد ذكرى.

كاين واحد طـيارهليكوبتر طار على ارتفاع عالي فأحس بالبرد قام طـفى المروحـه.

د جاجة وقعت عن ثالث طابق ولما وصلت على الأرض كانت بدون ريش. علاش؟؟؟ طول الطريق وهي تقول بموت ما بموت.. بموت ما بموت.

كيفاش بدك تعرف ازا انت في بلد طفايله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بكون مكتوب (انتبه خلفك مطب.

كاين واحد يفتح الثلاجة ويسكرها ويفتحها مرة ثانية شويشوي علاش... بغا يشوف منو اللي يفتح اللمبة داخلها.

ركب رجل الباص فنظر الى اليمين وقال للجالسين هناك: انتم كلكم حمير!! ونظر الى اماشيار وقال: انتم كلكم لا تملكون تذكره ركوب! فقام واحد منهم وقال:لكنني املك تذكره! فقال له: قم اذن واجلس مع الحمير!

واحد اعور بيغمز لبنت حلوه بعينه خبط فى عامود نور.

الأول ك علاش مااتجوزتش العروسه اللى شفتها معاك , انت ماشي قلت لها ان عمك مليونير الثانى: اصلها اتجوزت عمى.

الاول:اسف يا احمد سمعت انه زوجتك الاوله ماتت لنها كلت فطر سام الثاني:كان الامر قضاء وقدر الثاني:وسمعت بعد انه زوجتك الثانيه اصيبت بكسر بالجمجمه من شنو؟ الثاني:مارضت تاكل الفطر.

نكته متخبيه علاش ؟؟ خايفه الناس يضحكون عليها

مرة كان في قنبلتين عم بيحكوا لبعض نكت انفجروا من كتر الضحك

علاش بيكاتشو بطل يستخدم التيار الكهربائي؟ طلعت فاتورة الكهرباء كتيرة عليه

كاين واحد سعودي ويمني وياباني راحوا الى مرتفع عالي لمعرفة مقياس صدى صوتهم فقال السعودي محمد فرد الصدى عليه بمثله وكذلك اليمني اما الياباني فقال كن من جنكي شن..قال الصدى شنو تقول....؟

كاين ناموستين في الإنعاش.الأولى قالت للثانيه:أش الحاله بفباف.قالتلهاالثانيه:لا،زنوبه.

دلوع دخل الجيش سأله القائد تعمل ايه لو شفت العدو قله اقوله بكرهك.

مصري من المدينه يمسك البساس يصبغها أصفر علاش؟؟؟؟؟؟!!!!!! يبيعها بوكيمونات على الصعايده

واحد بلديات أوصاه صاحبه قبل أن يموت أن يدخن له كل يوم سيجارة بعد وفاته وفعلا نفذ الرجل وصية صاحبه فأصبح يدخن كل يوم سيجارة له وسيجارة لصاحبه المتوفي ومرت الأيام فلاحظ الناس أن الرجل أصبح يدخن سيجارة واحدة برك فسألوه عن السبب فأجاب أصل أنابطلت تدخين.

مرة واحد طلب وحدة ابوها رافض فطلب المهر تمساح مشى العاشق الى الغابةوغاب اسبوع، لحقته حبيبته تبحث عنه وجدته خلف شجرة ماسك سحلية ويقول لها فين سيدو فين سيدو

كاين هيلوكبتر رابطه سوداني تنزله تطلعه في البحر ؟؟؟؟ علاش ؟ تعمل دعاية شاي ليبتون.

كاين واحد سمع إن سعر الجرائد مشى يرتفع.... فراح وإشترى كل الجرائد إللي في السوق..

شخص شرى كتاب عنوانه ) كيفاش تقود الطائرة )، أخذ الكتاب وراح للمطار وركب طيارة، وبدأ يطبق تعليمات الكتاب حتى أقلعت الطائرة إلى إرتفاع عالي، المهم باقي صفحة من الكتاب( آخر صفحة ) مكتوب فيها طريقة الهبوط في العدد القادم!!

مرة واحد رخم بزاف. دخل السينما لم يجد الا واحد برك؛ فجلس وراءه و قاله دماغك لو سمحت.

مرة واحد خليلي كان في الجيش وكان تمرينة القفز بالمظليات وأعطى المدرب التعليمات فقال: تعد للعشرين ثم تفتح المظلة ,فأتى دور الخليلي فقفز ثم وقع على الارض ولم يفتح المظلة فأتى الناس ليرو ما به وإذ به يعد16.....17....18.

كاين حواطى دخلو الرياض شافو طياره قالو ول حمامتهم كبيرة.هههه.

حوطي بغا يمشي لشارع الستين وما عرفه فراح لشارع الثلاثتين مرتين....هاهاهاهاهاهاهاهاهاها

واحد عنه بغبغان وعازم اصحابه على كفتة وقبل ما يجي اصحابه البغبغاء اكل الكفة وراح صاحبه نتف ريشه كله ووصل اصداقائه ومنهم شخص بدون شعر وقال له البغبغاء انت كلت كفتة

شنو الفرق بين واحد طايح من الدور العاشر وواحد طايح من الدور الاول؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاول لما يطيح يقول اااااااااااااا وبعدين نسمع طاع والثاني نسمع طاع وبعدين نسمع أي

احدهم: هل تريد نكتة بالمقلوب ؟ الاخر: إييه. الأول: إذن اضحك أولاً ثم أحكيها لك

الأول: هل نشر والدك خبر نجاحك بالصحيفة في ركن الاجتماعيات ؟ الثاني: بل في ركن (( صدق أو لاتصدق

كاين خمس صعايده يبون يبدلون اللمبه واحد مسك اللمبه واربعه يلفوا السقف

قملة رايحة عند الغنم ولابسة كمامة علشـان خايفة من الحمى القلاعية

واحد ريفى قال لصديقة: مدرتش ماشي محمدين جالو جلطة فى المخ رد علية صديقة قال: لاحول الله وجالة منين المخ.....

كاين وحدة دخلت متجر لبيع بطاقات التهنئة في عيد الحب سألت البائع إذا كان يوجد بطاقة مكتوب فيها "إلى حبيبي الوحيد" فأجابها بنعم فقالت:بغيت 14 بطاقة

اثنين خلايله تحدوا بعض كل واحد يضرب المسمار براسه في الجدار قام الأول ودخل المسمار كله، أجا دور الثاني حاول مارصي المسمار يدخل أكثر من نصه علاش ؟؟؟؟؟؟؟ اكتشفوا واحد خليل حاط راسه ورا الجدار

عمود نور منســدح على الأرض علاش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يريح ظهرة

مرة اثنين طرشان التقوا بسال الاول:رايح على الصيد الثاني يجيب:لا والله رايح على الصيد الاول يقول: آههههههه فكرتك رايح على الصيد

كاين هندي ارسل رسالة حق اهله مو كاتب فيه شي ليـــــــش؟؟ زعلان منهم مايكلمهم

النشال الاول:مين الراجل اللي كنت بتتكلم معاه0 النشال الثاني:لحظة خليني اشوف اسمه في المحفظة0

كاين واحد ذكي فصخ دهداشته وعلقها 00بعد شوي طاحت00 قال الحمد لله ما كنت فيها

مرة واحد ركب طياره وجلس بجنب واحد ,وأثناء الرحله قدمة المضيفه وجبة الغداء ,واثناء قيامها بتوزيع الوجبه مشى الشخص لاخر الى التواليت,وبعد داكشي رجع الي مكانه فسال عن وجبته فقال له فكرتك انزلت ,,,,, ها,,,ها ها ها

الاول:انا مصطول من الخمرة الثانى:انا محمد من لبنان

كاين واحد لابس كل ملابسة ليششششششششششششششششش ؟؟؟؟؟؟؟ حيت ماعنده دولاب

واحد قل لصديقه بغيت انتحر تقدر تقول لي كيفاش قال له نط من فوق العمارة قال له علاش تبغاني اموت

كاين واحد يسال خويه قاله:فين تشتغل فيه؟؟..قاله خويه والله عاطل..قال الاول:ايه،احسن من الجلسه بلا شغل

الاول ياترى صاروخ اسكود كم ثمنة الثانى حوالى مليون دولار الاول يابخت اللى يوقع فى بيتهم

قال رئيس المطافئ للاطفائي الجديد اذا حدث حريق كبير و كانت جميع السيارات مشغولة ماذا تفعل أجاب أعمل جهدي كي يبقى الحريق مشتعلأ حتى تأتي السيارات

علاش لم يعد الطفايله يزرعون السمسم ؟ الجواب: لأنهم اصبحوا يستخرجونه من الكعك 0 ها ها ها ها

علاش الطفايله خسروا في بيع الموز.........حيت كل موزه مطعوجهأومعووجة رموه يحسبونها خربانة.

واحد حظه دايم زفت قرر يهج على الصحرا,وهوا ماشي وجد المصباح السحري,فتحه لقا المارد ميت!!!

اعمى واصم واحول دخلوا لمشاهدة فلم في السينما وعند الخروج قال الاعمى لم اتمكن من مشاهدة الفلم وقال الاصم وانا لم اتمكن من سماعه فضحك الاحول وقال اما انا فقد شاهدة الفلم مرتين.

واحد حلق شنبه،دخل على أهله قال: والله ما عرفتكم يا جماعة

كاين صعايده يتمازحون مع بعض فكانت النتيجه 4 قتلى و6مصابين

مرة واحد طويل دعسته طياره هاه هاه هاه حلوه صح ؟

يتوقف الطفايلة كل نهاية عام عن النكت لمدة شهلر كامل لمادا!!!!!!!!! لان عندهم جرد

مرة واحد حب يشرب اللبن سخن مشى ولع فى الجاموسة

كاين صعايدة كل يوم بياكلوا فول كل يوم فول لمدة عشرين سنة وبعد عشرين سنة طلع لهم الشيطان وقال لهم ياإما بتغيروا الفول يا إما بتسموا بالله

أثنين صعايده دخلوا مقهى... وجلسوا أمام.. مرآة وطلبوا 4 شااااااي.........

أربعة صعايدة دخلوا قهوة طلبوا أربعة شطرنج

كان في واحد في الطريق شاف خمس مائة ريال في الطريق رمى القديمة وأخذ الجديدة وهرب

قصير طاح من الشباك تعلق بالرصيف.

مرة في دوده نزلت في صحن مكرونه قالت شنو ها لزحمه

دلوع دخلوه الجيش...ساله القائده:شنو اسوى اذا شفت العدو قال الدلوع:بقوله انا اكرهك اكرهك اكرهك

اجا اخوا الخليلي يركض قلوا الحق قميصك طار عن الحبل قلوا: الحمد لله منيح ما كنت لابسه

علاش القلب يدق؟؟ حيت ترقص المعدة...

اثنين صلعان اصتدمو ببعض طلع منهم شرارة.

كاين وحدة سودة ولدت عشرة عيال تسعة منهم طلعوا سود والعاشر طلع ابيض ليشششششششششش! الحبر خلص

مرة واحد خليلي لقيوه متمدد في الشارع علاش ؟؟؟ متبرع مطب

مرة واحد شاطر بزاف في الرياضيات دخل الإمحتان وعندما استلم الورقة جلس يفكر ويفكر.. وفجأة سأله المراقب مالك يا أحمد؟! فأجابه: إييه هو ده كان ناسي اسمه

مرة واحد صومالي نحيف وخفيف بزاف أراد أن يخرج من منزله فسألوه أهله لوين رايح فأجابهم وقال بكل بساطه ووضوح حسب اتجاه الرياح

مرة واحد فصل باب قزاز وحط عليه عين سحرية

كتب شخص لصديقه يقول: صديقي العزيز كنت ارغب أن ارفق الفلوس التي اخذتها منك العام الماضي ولكني لم اتذكر الاّبعدان اغلقت الرسالة

علاش لما الطفايلة بدهم يدقوا المسمار بستخدموا 10 اشخاص؟؟؟ الجواب: واحد بمسك المسمار وتسعه بدفعواالحيط

مرة في واحد مشى لابوه و قالوا عايز اتجوز فقالوا باه شنو مواصفاتها حيت اجيبهالك:فقالوا بغيتها بيضاء طويلة و تشتغل فابوه مشى و جابلوا تلاجة

فيشي إذا أنحط بالفريزر بذوب وإذا طلع من الفريزر بيجمد...؟؟ شوهو؟؟؟؟؟؟ ثلجه قاعده بتمزح.. هههههههههههههههد

قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد.

واحد حلم انه معزوم.... و قاعد ياكل في العزيمة.... يوم قام من النوم....... واذا هو ماكل نص المخدة

واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في الدار ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

واحـد بـخـيـل...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة

واحد سأل الثاني علاش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه باش الهواء مجاني

خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه

الاول: يبدو أن ك وفيّ هل تبيعه لي ؟ الثاني: انه وفي بزافً لقد بعته حتى دابا ثلاث مرات وفي كل مرة يعود لي ثانية.

الأول: منذ أن أفلست تركني نصف أصدقائي. الثاني: والنصف الآخر ؟ الأول: لم يبلغهم خبر إفلاسي إلى دابا.

رأى أحدهم صديقه يخرج من بيته ويهرول مسرعاً فسأله عن السبب فأجاب: كي أمنع حرباً قد تسفك فيه الدماء. فسأله: يا للشهامة بين من ومن: فرد الصديق: بيني وزوجتي

السيدة للبستاني: انزل واسق الحديقة. البستاني: ولكن السماء تمطر يا سيدتي. السيدة: إذن خذ معك المظلة.

اتصل أحد التلاميذ لبرنامج ما يطلبه المشاهدون وكان طلبه: أرجو إذاعة الدرس الثالث للقواعد واهديه لكل من( عمر وطه وعبد الله ) بمناسبة الرسوب.

واحد اشترى 3 نظارات طبية سأله صاحبه علاش ؟ فرد: واحدة لبعد النظر والأخرى لقرب النظر والثالثة للبحث عن النظارتين.

واحد اشتكي آخر للعمدة وقال: هاد الرجل يهددني بالقتل. فرد العمدة وقال: خليه يقتلك وشوف إيش أسوي له.

واحد ما شاف عروسته إلا بعد الزواج فسألنه: اغطي من مين من اقاربك واكشف على مين ؟ فقال: بالله عليك اكشفي على كل الناس وغطي مني ( لقبحها ).

أعطى أحدهم لجحا الفقير كتاباً ووضع بين صفحاته بعض النقود وقال: خذ هاد الكتاب واتسلى به. وبعد أيام رجع جحا للرجل وقال: ماله جزء ثاني ؟

اغمي على أحدهم فحسبوه ميتاً واثناء تشييعه قام وصاح: أنا حي يا جحا خلصني من الكفن. فرد جحا: هل تريدني أن أصدقك وأكذب كل هؤلاء المشيعين ؟

اتفق جحا نقل عشرة رجال بعشر دراهم بقاربه إلى الجهة المقابلة للنهر فنقل تسعة وغرق العاشر فصاح زملاؤه في جحا الذي قال: لا داعي للغضب ادفعوا تسعة دراهم برك

سأل الأول: علاش يأتيكم الجزار خمسة ايام في الأسبوع. الثاني: يأتي باللحم في اليوم الأول ويطلب ثمنه في الأيام الباقية.

مات والد جحا فقال له الناس: سير واشتري الكفن. فرد جحا: خايف أروح وتفوتني صلاة الجنازة.

واحد نّذل أرسل باه للخارج للعلاج وكتب على ظهر باه أٍسامه بن لادن

واحد يقرأ صفحة الوفيات في جريدة ويضحك علاش ؟ ما لقى اسمه وياهم

كاين وحده بنت تكهربت قامت جدتها تصفق علاش؟ تحسب أنها ترقص

فار يجر أسد ميت شاف الحيوانات تصفق له ويقول:أنا إذا عصبت ما أرحم

ينبح صابه انهيار عصبي علاش؟ كان ينبح على واحد ما يسمع

كاين هندي شاف الناس يضللون مشى وحط كيس زبالة وقعد يصدم الناس

عربجي يسأل خكري شنو أنت من الطيور حر ولا شاهين رد عليه قال أنا تويتي

خكري دخل بشله مخدرات يوم شاف السالفه فيها أبر قال مايجي منها تحاميل

واحد طايحه كل سنونه واش ما الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه

مسطل شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

واحد حكا لصاحبه اذاعرفت شوطابخه مرتي بعطيك نص الكوسيات؟؟قاله ملوخيه

كاين واحد اشترى عطر جورج قرداحي رش منه رشة طلع له سؤال

مرة واحد مسكته الكهرباء قال لها: ماشي أنا

واحد حط فلوسه في البنك وكل ليله يمر ويدق بوري باش يصحى الحارس

واحد بغى يودع فلوس في البنك لما مشى لقى البنك مسكر حط الفلوس تحت الباب

واحد زعلان من باه وامه علاش ؟ باش ماعزموه في زواجهم

اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك

واحد احول بغا يدهن بيتهم دهن دار جارهم

واحد مجنون عمل باب زجاج حط فيه عين سحرية

واحد حران حب يخفف المكيف قام وسحب الفيش شوي شوي

كاين فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر

مرة واحد بيكره نفسه وقع فى حفرة قال أحسن

كيس طاير بالهواء علاش؟ هارب من البلدية

كاين واحد مات لقوه كاتب في وصيته و أنت شعليك حتى هذي بتعرفها

كاين دجــاجه واقفـه عـلى الحـدود علاش؟ تـهرب مـاجي

عربجي مات باه دفنه بالتشليح

ضب مواعد خويته جت ومعها خنفسانه قال من ذي؟ قالت ذي السيرلانكيه حقتي

الطير موجود و البندقية موجودة و الجيب جاهز غير ناقصني سلوقي واليوم يومك

كاين واحد رجع من السفر حصل في شقته صراصير قام غير قفل الباب

كاين اربعه راحو للبر رجعوا ثلاثه علاش ؟ تركوا واحد ذكريات

كاين 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ( ذكريات 3 نفر )

واحد اشترك في من سيربح المليون سالوه عن اسمه طلب رأي الجمهور

ما وجه الشبه بينك وبين الشغاله? كلكم تفرحون إذا جتكم رساله.

اختبرشخصيتك: قول: أوء أوء أوء أوء أي أي أي النتيجة:قرد طبيعي 100%

كاين واحد سمع عن عيد الحب قال فين يصلون فيه

واحد بغا شارع الستين مشى لشارع الثلاثين مرتين ورجع

كاين دينار متحجب علاش ؟حيت طالع من البنك الاسلامي

واحد حب واحدة 0اتجوز أختها باش يضمن يشوفها كل يوم